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Merci Geluck pour cet humour très fin.

Dictionnaire de l'encyclopédie universelle des mots qui n'existent pas.
 
 
 
 
A
 
 
Abracante (n.f.). Femme objet. C'est très décoratif. L'abracante est une petite femme en porcelaine ou en porcelaine, mais le plus souvent en porcelaine. On la met sur la cheminée, au dessus du foyer, contrairement à la femme du foyer qu'on met le plus souvent dans la chambre à coucher. 
 
Accouvage (n.m.). Maladie mentale chez la chienne qui se prend pour une poule et, croyant avoir pondu des oeufs, s'obstine à couver ses excréments, et fait Kot Kot Kodaaak pour éloigner les voleurs. 
 
Acidalie (n.f.). Lancer du poids nage libre. 
 
Amourettes (n.m.plur.). Danse prénuptiale chez la tortue (c'est assez long). 
 
Apraxie (n.f.). Colle pour timbre-poste fabriquée à base de sperme de phoque. Depuis que je sais ça, je colle mes timbres avec une petite éponge humide. 
 
Autogame (adj.). Adjectif de la terminologie automobilistique. Un avertisseur autogame, plus connu sous le nom de klaxon italien, émet plusieurs notes jusqu'à former parfois une mélodie entière. Ce sont généralement les imbéciles, voire les abrutis, qui équipent leur automobile (le plus souvent turbo GTI ou XRS 16 soupapes), d'un klaxon autogame pour signifier aux vieux cons qu'ils sont entrain de dépasser à du 160 à l'heure dans un tournant que ce sont vraiment des connards. 
 
Avanie (n.m.). Lorsque par temps chaud, quelqu'un a les aisselles moites, il lui apparaît des auréoles sous les bras. Au Moyen-Age, les chevaliers en armure qui transpiraient beaucoup avaient des avanies, c'est-à-dire des traces de rouille (les avanies du duc de Berry). 
 
Avivement (n.m.). Maladie des yeux. Elongation progressive du nerf optique faisant s'exhorbiter les globes. Dans les cas critiques, les yeux du malade pendent sur les joues. C'est très pratique pour regarder ses chaussures (mais que pour ça). 
 

 
 
B
 
 
Bakufu (n.m.). Dans une maison japonaise (dont les murs, je vous le rappelle, sont faits en papier), le bafuku désigne le petit endroit ou plus délicatement les cabinets dont les murs sont faits en péku, c'est-à-dire en papier toilette. 
 
 
 

 
 
C
 
 
Cacucha (n.f.). Chant plaintif mais très beau des marchands de figues du sud du Pérou. 
 
Calier (n.m.). Oiseau d'Europe et d'Asie dont le cri a vexé plus d'un chasseur. Son cri : "Grrrrrroooooocon". 
 
Carbonado (n.m.). Nom donné à un chien ou un chat quand son maître a décidé de l'appeler ainsi. 
 
Doris (n.m.). Chanteur viril à la voix grave dans la Grèce antique. A l'inverse du castra qui n'en a pas, le doris, lui, a de très grosses couilles. 
 
Compendieux (adj.). Qui fait des crottes en forme de lui-même. Le serpent est compendieux car les crottes de serpent ont une forme de serpent. L'anguille est compendieuse, aussi. On dit parfois, mais là, c'est pour rire (quoique...), que sont compendieux certains chefs d'Etat américains qui font couler un bronze à leur effigie. 
 
Cuissage (n.m.). Droit de cuissage : c'est le droit de l'aîné des enfants d'une famille de pouvoir choisir la cuisse du poulet. 
 

 
 
D
 
 
Daba (n.m.). Afrique : arc extrêmement difficile à bander mais dont la puissance de jet est incomprable. A 200 mètres, la flèche transperce un éléphant dans le sens de la longueur. 
 
Diapré (adj.). Qui a une jolie teinte verte en parlant d'un gazon, ou qui a une vilaine teinte verte en parlant d'un noyé. 
 
Drosse (n.f.). Peigne pour chauve, sans dent. Et il est d'ailleurs amusant de noter que les gens qui n'ont pas de poils sur la tête utilisent un peigne sans dent, tandis que ceux qui n'ont pas de dents utilisent une brosse à dents sans poil. 
 
 
 

 
 
E
 
 
Epeichette (n.f.). Poisson de la Mer Morte obligé de manger des cailloux pour ne pas flotter à la surface. L'épeichette s'alourdit tout au long de sa vie et finit par toucher le fond, où elle coule des jours heureux... 
 
Epoi (n.m.). Au Moyen Age, c'était un drapeau en cotte de mailles qui ne flottait que par très grand vent. 
 
Esperluette (n.f.). Supplice moyen-âgeux inspiré par la tristement célèbre question. Au lieu de faire ingérer au supplicié des dizaines de litres d'eau, l'esperluette consistait à lui faire avaler six litres de ciment à prise rapide... ce qui, il faut bien le dire, ne favorise pas le transit intestinal. 
 

 
 
F
 
 
Fenestron (n.m.). Le fenestron est une invention récente : c'est une planche de cabinet musicale. Grâce à un système de contact électrique, la musique se déclenche lorsque l'occupant prend place. L'inventeur du fenestron fit cadeau de son appareil à la famille royale d'Angleterre et, paraît-il, le Duc D'Edimbourg est bien emmerdé parce qu'on lui a mis le God save the Queen dans la planche et chaque fois qu'il s'assied dessus, ça joue l'hymne national. Et que fait le Duc d'Edimbourg quand on joue l'hymne national de son pays ? Il se lève ! Alors la musique s'arrête. Alors il se rassied. Alors ça rejoue. Alors il se relève... Enfin, au moins ça lui fait de l'exercice. 
 
Finette (n.f.). Alcool finnois ou finlandais obtenu par macération dans l'aquavit d'un foie de renne et d'une cervelle d'élan. C'est la seule boisson alcoolique qui peut vous guérir à coup sûr de l'alcoolisme. 
 
Fondouk (n.m.). Bac à sable démontable des enfants touaregs au Sahara. 
 
Fongosité (n.f.). Excroissance naturelle en forme de branche sur un tronc d'arbre. Il n'est pas facile de discerner une fongosité d'une vraie branche. 
 
Fontine (n.f.). Casque à pointe des espions prussiens qui, pour passer inaperçus, portaient la pointe à l'intérieur du casque. 
 
Forure (n.f.). La forure est le jeu traditionnel des bûcherons canadiens se lançant par-dessus un filet de volley-ball, une tronçonneuse en marche. 
 
Fouène (n.f.). Dans la Grèce antique ou rien n'était en toc et tout était en marbre, une fouène était un préservatif en marbre, assurant une étanchéité parfaite (il est vrai), au détriment cependant d'une certaine sensibilité. Nous connaissons tous l'expression "rester de marbre". 
 
Foutou (n.m.). Lance-flammes au charbn inventé au Moyen-Age qui fit énormement de victimes dans les rangs de ceux qui l'utilisèrent. 
 
Framée (n.f.). Morue nymphomane de la mer du Nord : hareng, maquereau, rollmops avec ou sans mayonnaise, crabe, homme grenouille, tout y passe ! 
 
 
 

 
 
G
 
 
Gallérie (n.f.). Mélange de mazout, de matières fécales, de sable, d'eau, de tessons de bouteilles, d'huile, de papiers gras, de vieux bidons, de cadmium, de poissons malades et d'urine, aussi appelé "Mer du Nord". 
 
Gallup (n.m.). Le gallup est le seul poisson se déplaçant en marche arrière. Heureusement pour lui, il a un oeil dans l'anus, ce qui lui garantit une visibilité hors du commun. 
 
Gindre (n.m.). Variété de chien de traîneau. Les gindres ne tirent pas le traîneau de l'Esquimau mais préfère le pousser. 
 
Glaucome (n.m.). Dérèglement hormonal chez le gnou, provoquant des troubles du comportement. Losqu'il est en crise, le gnou se prend pour une mouche. Bon, un gnou comme ça dans la savane qui se prend pour une mouche, ça passe inaperçu, il vole de crotte en crotte mais, imaginez un troupeau de gnous atteints de glaucome marchant sur le plafond de votre cuisine, hein ? 
 
Gnomon (n.m.). Champignon apparaissant sur la langue et dont la saveur agréable agrémente finement les gibiers faisandés. A l'automne, en Ardenne, sur une langue bien chargée, on peut récolter jusqu'à deux beaux raviers par semaine. 
 
Goétie (n.f.). Maladie de la peau qui se guérit d'elle-même aussitôt qu'elle apparaît, il est donc très difficile de la diagnostiquer. 
 
 
 
(c) Sébastien Ricco - Créé à l'aide de Populus.
Modifié en dernier lieu le 6.08.2004