FEMME : Si je mourais, tu te remarierais ? 
MARI : Bien sûr que non... 
FEMME : Non ? Pourquoi ? Tu n'aimes pas être marié ? 
MARI : Bien sûr que si !! 
FEMME : Alors pourquoi tu ne te remarierais pas ? 
MARI : D'accord, je me remarierais... 
FEMME : (avec un air dépité) Tu te remarierais ? 
MARI : Ben... 
FEMME : Et tu dormirais avec elle dans notre lit ? 
MARI : Où d'autre ? 
FEMME : Et tu mettrais ses photos à la place des miennes 
MARI : Je suppose que oui... 
FEMME : Et elle utiliserait ma voiture ? 
MARI : Non, elle ne conduit pas... 
FEMME : (silence) 
MARI : Merde. 
 
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Le président George W. Bush, désirant améliorer sa cote de popularité auprès des jeunes, se rend dans une école et expose les objectifs de son gouvernement. 
Ensuite il demande aux enfants de lui poser des questions. Le petit Bob prend alors la parole : 
- M'sieur l'président, j'ai trois questions :  
1. Comment avez-vous réussi à gagner les élections, alors que vous avez perdu au décompte des urnes ? 
2. Pourquoi insistez-vous autant à vouloir attaquer l'Irak ? 
3. Ne croyez-vous pas que la bombe d'Hiroshima fut la plus grande attaque terroriste de l'histoire ? 
 
A ce moment même résonne la sonnerie de la récréation, et tous les élèves sortent de la salle. Au retour de la pause, Bush invite une fois de plus les enfants à lui poser des questions, et le petit Joey lui dit alors : 
- M'sieur l'président j'ai 5 questions : 
1. Comment avez-vous réussi à gagner les élections, alors que vous avez perdu au décompte des urnes ? 
2. Pourquoi insistez-vous autant à vouloir attaquer l'Irak ? 
3. Ne croyez-vous pas que la bombe d'Hiroshima fut la plus grande attaque terroriste de l'histoire ? 
4. Pourquoi la récrée a-t-elle été sonnée 20 minutes plus tôt ? 
5. Où est passé Bob ? ... 
 
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Un petit garçon de 5 ans et sa mère vont au Mc Donald's. Le petit garçon regarde la caissière et 
dit: 
- Suce ma quéquette et ma grosse hostie. 
La caissière embarrassée regarde la mère du petit garçon. 
Le petit garçon recommence: 
- Suce ma quéquette et ma grosse hostie. 
Cette fois la mère du petit garçon intervient: 
- Enlève ton bonbon de ta bouche quand tu parles. 
Le petit garçon: 
- Six Mac Nuggets et un gros Pepsi ... 
 
 
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La noisette :" Une noisette, j'la casse entre mes fesses tu vois... " J.C. VanDamme  
 
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L'air :" Je suis fascine par l'air. Si on enlevait l'air du ciel, tous les oiseaux tomberaient par terre....Et les avions aussi.... En même temps l'air tu peux pas le toucher...ça existe et ça existe pas...Ca nourrit l'homme sans qu'il ait faim...It's magic...L'air c'est beau en même temps tu peux pas le voir, c'est doux et tu peux pas le toucher.....L'air c'est un peu comme mon cerveau... " J.C. Van Damme  
 
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La Coke :"La coke la coke y a pas plus merdique que la coke ok ? ça arrête la tête, ça te fout tout en l'air, hein, on sait pas ce qu'on dit, on sait pas ce qu'on fait, ok ? [...] La coke faut pas toucher c'est de la merde. J'ai essayer moi de la battre. On peut pas la battre. Alors elle devient, quand on la connaît, elle devient un compagnon qu'on touche pas. Je suis allergique à la coke, c'est très simple, et c'est pour ça que je sais parler maintenant, je suis en forme, j'ai peur de personne, je suis fort dans les yeux, parce que j'ai pas de coke tu vois ? Bon je parle un peu vite. C'est pas un problème non si je suis rapide. Chuis un mec qu'est rapide, je suis speed, pourquoi ? Je mange que des légumes." JC Van Damme.  
 
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La cacahuète :" J'adore les cacahouètes. Tu bois une bière et tu en as marre du goût. Alors tu manges des cacahouètes. Les cacahuètes c'est doux et salé, fort et tendre, comme une femme. Manger des cacahuètes, it's a really strong feeling. Et après tu as de nouveau envie de boire de la bière. Les cacahuètes c'est le mouvement perpétuel à la portée de l'homme ". J.C. Van Damme"  
 
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Etre aware :"Y a des gens qui n'ont pas réussi parce qu'ils ne sont pas aware, ils ne sont pas "au courant". Ils ne sont pas à l'attention de savoir qu'ils existent. Les pauvres, ils savent pas. Il faut réveiller les gens. C'est-à-dire qu'y a des gens qui font leur travail, qui font leurs études, ils ont un diplôme, ils sont au contact tout ça. Tu as un rhume et tu fais toujours "snif". Faut que tu te mouches. Tu veux un mouchoir ? Alors y a des gens comme ça qui ne sont pas aware. Moi je suis aware tu vois, c'est un exemple, je suis aware." JC Van Damme.  
 
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La femme :" Une femme qui est enceinte, par exemple, elle est aware qu'elle attend un enfant ... " J.C. Van Damme  
 
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L' oxygène :" Entre toi et moi il y a un produit qui s'appelle un produit, et c'est un produit qui s'appelle l'oxygène, alors si tu fais ça (inspiration/expiration) comme ça, tu vis, mais si je tue l'oxygène comme sur la lune, tu meurs !! " J.C. Van Damme  
 
 
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La vache :" Une vache, ça te bouffe trois hectares, moi, avec trois hectares, je te fais deux mille kilos de riz... avec trois hectares, je te nourris Avignon, tu vois... " J.C. Van Damme  
 
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Jean Claude Van Damme :"Mes autres prénoms sont Camille et François. J'aime bien Camille, non ? Ca fait "old fashion", tu trouves pas ? Ca respire le meuble de Provence !" JC Van Damme  
 
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Adam et Eve :"Moi, Adam et Ève, j'y crois plus tu vois, parce que je suis pas un idiot : la pomme, ça peut pas être mauvais, c'est plein de pectine..." JC Van Damme  
 
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L'univers :" Le monde est composé de flesh et de molécules, et d'électricité, comme le Big-Bang tu vois, et tout ça ensemble, ça forme l'Univers. " J.C. Van Damme  
 
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La motivation :"Il faut que tu crois encore plus ce que tu crois, et quand tu commences à croire ce que tu crois, y a personne au monde qui peut te bouger !" - (s'adressant au public de Loft Story, excédé)"Oh non arrêtez les clappements, merde à la fin, arrêtez ces histoires ! On n'est pas du show-bizness, okay ?" JC Van Damme  
 
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La totale :"A l'intérieur de soi-même, DEEP INSIDE, vraiment à l'intérieur, quelque chose de invincible qui s'appelle LE SPIRIT, l'esprit. On a été bâti comme ça, on a été fait avec LE SPIRIT. Ca, c'est la ligne droite du corps, nous on pense horizontal, 1h, 2h, 3h, 4 h, on est INSECURE, les gens ont peur du temps. Quel âge tu as, 40 ans ? Alors quand je dis que j'vais mourir à 45 ans, ouai, j'me fous de la gueule des gens, moi ! Ils n'ont pas compris, parce que le temps, les secondes entre toi et moi sont des secondes mais pour l'oxygène qui est une matière moins compressée que ton corps humain ; 1 seconde, c'est 100 secondes et la pierre et la brique et chais pas quoi, elle est faite de compression énorme. Il faut la Black & Decker. Mais tu enlèves cette pression et tu deviens vertical comme l'esprit. Tout tombe, qu'est-ce qui reste en vie ? Les molécules faites d'électricité parce que ça bouge. Alors il y'a les molécules qui est faite de flèches (on a dit que je parlais du film, je m'excuse !) et alors l'électricité qui est faite au plus fin de sa couche de FEELING qui s'appelle LOVE et mon FEELING est : je sais que tu m'écoutes avec attention. Mais c'est dur d'entendre des choses comme ça quand il parle de la pomme et du serpent et de ADAM and EVE mais ça c'est des questions beaucoup plus plausibles. Le BIG-BANG THEORY D'EINSTEIN, I MEAN, tu mets une molécule que tu crées, qu'il n'a pas lui, hein, il a pas la molécule, mais nous on l'a, on veut la garder, tu vois et lui il a cette énergie qui a fait le BIG BANG et l'univers a grandi et c'est ça le monde, c'est pas compliqué la vie !" JC Van Damme  
 
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Le moment :"Je crois au moment. S'il n'y a pas le moment, à ce moment-là, il faut arriver à ce moment-là, au moment qu'on veut." JC Van Damme  
 
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La drogue :"La drogue, faut pas toucher, c'est sérieux... Moi j'ai touché, j'ai perdu le touch, j'avais plus le feeling de la vie... Ma brain était à l'envers dans ma tête. La drogue, c'est comme quand tu close your eyes et que tu traverses la rue..." J.C. Van Damme  
 
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Le Temps :" On n'a pas la même perception du temps selon les species, c'est ce qui fait que je peux passer à main entre toi et moi comme ça , parce que pour l'oxygène, une seconde, c'est peut-être dix secondes, et pour le béton, une seconde, c'est peut-être un millième de seconde.. " J.C. Van Damme  
 
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La relativité :"Parce qu'on a créé une réalité et dans notre réalité, on a inventé le temps: les 24 heures, les 365 jours par an. Ce qui est bien! Comme ça on sait que quand je traverse le living-room et que je marche de ma cheminée à ma fenêtre, ça prend 10 secondes mais pour l'oiseau, ça prend une seconde et pour l'oxygène 0 seconde!" JC Van Damme  
 
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La masse moléculaire :"Un jour je me promenais sur la plage...il y avait beaucoup de vent, je me suis retrouvé pencher en avant, le vent à poussé la matière, la masse moléculaire et j'ai du me battre contre cette masse parce que c'est pas une masse faite pour l'être humain...."JC Van Damme  
 
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L'air :"L'air est fait d'oxygène CO2" JC Van Damme  
 
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La vie :" La vie c'est quelque chose de très fort et de très beau.... La vie appartient a tous les vivants. It's both a dream and a feeling. C'est être ce que nous ne sommes pas sans le rester. La vie c'est mourir aussi....Et mourir c'est vraiment strong...c'est rester en vie au delà de la mort...Tous ceux qui sont morts n'ignorent pas de le savoir " J.C. Van Damme  
 
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"J'ai voulu me faire poser des implants, j'en ai d'abord parlé à ma mère." J.C Van Damme  
 
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Le nu :" Me montrer nu de dos ne me pose pas de problème mais, de face, c'est une autre histoire, je ne voudrais pas perdre tout mes fans. " JC Van Damme  
 
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Les plantes :" Les plantes par exemple, qui n'ont pas de mains, et pas d'oreilles, elles sentent les choses, les vibrations , elles sont plus aware que les autres species " J.C. Van Damme 
 
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C'est l'histoire d'un mec complètement bourré qui se permet de sonner chez des gens à 4 Heures du matin. 
L'homme de la maison se lève et demande : 
- Qu'est-ce que tu veux? 
L'autre répond : 
- Viens me pousser ! Il faut que tu viennes me pousser ! 
Excédé le propriétaire de la maison lui dit: 
- Je ne te connais pas, il est 4 heures du mat, tu me réveilles pour me dire de te pousser, vas te faire foutre.... 
 
De nouveau dans sa chambre, il se remet au lit. Sa femme n'est pas contente du tout et lui dit: 
- Quand même tu exagères, cela t'est déjà arrivé d'être en panne, tu aurais pu le pousser ce pauvre type ! 
- Ouais, mais en plus il est bourré. " 
- Raison de plus pour le pousser, il ne va pas y parvenir tout seul. Non là vraiment je ne te reconnais pas, je suis très déçue de ton attitude...  
Son mari, pris de remords, se rhabille et descend. Il ouvre la porte et dit: 
- Eh mec je vais te pousser, tu es où ? 
Et le mec bourré répond: 
- Là, sur la balançoire! 
 
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FRANCAIS: JAPONAIS:  
Slip (H) Sakakiki  
Slip (F) Sakafoufoun  
Lange Sakakaka  
String Filakuku  
Soutien-gorge Sakanéné  
Minijupe Oraduku  
Minijupe plus courte Ymatouvu  
Minijupe provocante Oraduku takataté  
Moto en panne Yamamoto kadératé  
Moto accidentée Takasé tamoto  
Inventeur du marteau Ayaya Médoi  
Il fait froid ce matin Sakaï sakaï  
Femme enceinte Ymatoumi  
Femme n'arrivant pas à être enceinte Takékétaraté-takarataké  
Femme venant de faire l'amour Ymaniké  
Femme poilue Tétoufu  
Rhume Nékicoul  
Cassoulet Takapété  
Soixante-neuf Kisuski  
Enlève tes chaussures Takakitététong  
Où sont tes chaussures ? Outamitétong  
Déshabille-toi entièrement Takatoukité  
Prendre une photo Yakapa bougé  
Devant la porte Nakasoné  
Amiral de la flotte Ychi Duoduma  
Terrain glissant Tadérapé téfoutu  
Ta femme te trompe Tekoku  
Femme trompée Imafé koku  
Ta femme t'a largué Tanana takité  
Fonctionnaire mal noté Imasaké  
Recours en notation rejeté Tula danlku  
 
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Au retour d'une sortie dans la forêt, l'institutrice demande aux élèves de citer les noms de bois "durs".  
Plusieurs mains se lèvent. "Oui mon petit Thomas!!"  
"- Du sapin madame!!"  
"Non !! Le sapin n'est pas un bois dur mais au contraire assez tendre... A toi Sophie!!"  
"- Du chêne !! ?"  
" Oui Sophie, c'est un bois très dur , mais il y a encore plus dur... Quelqu'un a une autre idée?"  
Et là il y a Toto, tout au fond de la classe, près du radiateur, qui lève la main:  
"- Le cul de ma mère"  
Habituée aux frasques de toto, l'institutrice ne s'énerve pas et répond:  
"Encore une de tes bêtises, Toto. Peux-tu m'expliquer ce qui te fait sortir de telles grossièretés?!"  
"- C'est que madame, on a l'habitude de jouer à cache-cache avec ma sœur, et l'autre jour j'étais caché sous le lit de mes parents, ils sont rentrés dans la chambre, et mon père il a dit à ma mère:  
"Montre moi ton cul que je te le rabote"... Eh bien je vous assure madame, ça a duré une heure et je n'ai pas vu tomber un seul copeau!"  
 
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Un père et son fils (genre 8-10 ans) sont dans un bar.  
Le père achète un paquet de cigarettes et commence à fumer.  
" - Papa, je peux fumer moi aussi ? "  
" - Fiston, est-ce que ton kiki peut atteindre ton trou du cul ? "  
" - euh... non "  
" - voila, tu as ta réponse ".  
Ensuite le père commande un verre de Whisky et se met à boire.  
" - Papa, je peux boire un petit peu s'il te plaît ? "  
" - Fiston, est-ce que ton kiki peut atteindre ton trou du cul ? "  
" - bah...non "  
" - voila, tu as ta réponse "  
Apres, le père achète un ticket de truc qu'on gratte et qu'on peut gagner des sous si on a de la chance. Il gratte, il a pas de chance alors il perd.  
" - Papa, moi aussi je peux acheter un ticket de truc qu'on gratte et qui fait gagner de l'argent si on a de la chance ? "  
Ne voyant pas d'objection, le père répond :  
" - oui, Fiston "  
Le gamin gratte et BAM ! : 200 000 francs !  
" - Bien, Fiston, j'espère que tu vas partager avec moi ? "  
" - Papa, est-ce que ton kiki peut atteindre ton trou du cul ? "  
" - Ben oui, pour sûr Fiston ! "  
" - Alors mets-le toi bien profond ! "  
 
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Une femme cherche un cadeau pour l'anniversaire de son mari.  
Elle se dit "Pourquoi pas un animal de compagnie ?"  
Elle rentre dans une animalerie et tombe en arrêt devant une grenouille affichée à 10.000€ !!!  
Elle demande au vendeur ce que la grenouille a de spécial pour valoir ce prix.  
Le vendeur: "C'est parce qu'elle suce comme une déesse"  
La femme se dit que c'est vraiment original et qu'elle fera plaisir à son mari car elle n'aime pas trop faire ça...Et hop, elle achète la grenouille emballée dans son bocal. Le soir, elle l'offre à son mari, lui souhaite de passer un bon moment et va regarder la télé. Elle s'endort et se réveille à 3 heures du matin.  
Son mari n'est plus dans la chambre mais dans la cuisine, avec de la farine partout, des bocaux ouverts, la sauce tomate sur le tablier, un cassoulet qui mijote... sous les yeux grand ouverts de la grenouille.  
La femme s'écrie: "Mais qu'est-ce que tu fais ?"  
Le mari répond: " je lui apprends à faire la cuisine, et après .. tu te casses".  
 
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GEOGRAPHIE D'UNE FEMME 
- Entre 18 et 20 ans une femme est comme l'Afrique : à moitié sauvage, naturellement belle et pleine de mystérieux deltas à la fertilité certaine. 
- Entre 21 et 30 ans une femme est comme l'Amérique : développée et ouverte au commerce, spécialement avec ceux qui ont du pognon. 
- Entre 31 et 35 ans une femme est comme l'Inde : sensuelle, relaxée, épanouie, convaincue de sa beauté. 
- Entre 36 et 40 ans une femme est comme la France : délicieusement mûre, elle reste un agréable territoire à visiter. 
- Entre 41 et 50 ans une femme est comme la Yougoslavie : la guerre est aujourd'hui perdue, les erreurs du passé la hantent. De gros travaux de reconstruction doivent être lancés. 
- Entre 51 et 60 ans une femme est comme la Russie : étendue, aux limites incontrôlées. Le climat frigide décourage les visiteurs. 
- Entre 61 et 70 ans une femme est comme la Mongolie : un glorieux passé de conquêtes, mais hélas, aucun futur. 
- Après 70 ans une femme est comme l'Afghanistan : beaucoup savent où ça se trouve, mais personne ne veut plus y aller... 
 
GEOGRAPHIE D'UN HOMME 
- Entre 15 et 70 ans un homme est comme les USA : gouverné par une bite... 
 
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Pourquoi les blondes jettent elles de l'eau sur leur ordinateur ?? 
Pour naviguer sur Internet. 
 
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Une blonde s'arrête devant son reflet dans une vitrine et se dit : ''Je la connais celle là, je suis sûre de l'avoir déjà vue... Mais si ça y est , je m'en souviens, c'est l'autre pétasse qui n'a fait que me mater tout à l'heure chez le coiffeur... 
 
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Quelle est la différence entre 500 huîtres et 500 blondes ?? 
Et bien sur les 500 huîtres on a une chance de trouver une perle... 
 
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LA CROTTE FANTOME : C'est celle que tu sens sortir, que tu vois sur le papier mais pas dans la cuvette...  
 
LA CROTTE PROPRE : C'est celle qui sort, que tu vois dans la cuvette mais pas sur le papier...  
 
LA CROTTE ETERNELLE : Tu t'essuies, tu t'essuies, tu t'essuies... Mais il en reste toujours sur le papier. Tu décides alors de remonter ton pantalon et de mettre une feuille de papier dans le caleçon pour éviter les trace de freinage...  
 
LA CROTTE 2, le retour de la revanche de la suite qui contre-attaque : Tu as fini mais quand tu remontes ton pantalon tu t'aperçois qu'il faut que tu chies encore un peu...  
 
LA CROTTE QUI TE FAIT POUSSER UNE VEINE SUR LE FRONT : C'est celle qui te fait forcer tellement fort que tu as peur de la crise cardiaque...  
 
LE BILLOT : C'est celui qui est tellement gros que tu as peur de le casser en tirant la chasse. Tu es surpris mais fier que cela vienne de toi... 
 
LA CROTTE J'AIMERAIS QUE CA SORTE : Tu veux chier, tu sens qu'elle est proche, mais tout ce que tu as ce sont des crampes et des pets...  
 
LE BOUT DE LA CROTTE : C'est celle qui fait tellement mal que tu jurerais qu'elle sort de travers...  
 
LA SPLASHEUSE : C'est celle qui sort avec tellement de vitesse ou qui est tellement lourde qu'elle t'éclabousses le cul...  
 
LA CROTTE DU LENDEMAIN DE FETE ( ou CROTTE AU NAPALM ) : C'est le liquide jaune brun qui éclabousse toute la cuvette et qui te brûle le cul...  
 
LA CROTTE DE LAPIN : Ce sont les toutes petites boules. Certaines coulent d'autres flottent... 
 
LA CROTTE SURPRISE : Tu penses que tu vas péter, mais tu réalises que tu vas chier et c'est déjà trop tard...  
 
LA CROTTE TIME OUT : C'est quand tu es en train de faire une bonne crotte dans les toilettes publiques et que tu dois t'arrêter car tu ne veux pas que la personne d'à coté t'entende...  
 
LA BRUYANTE : C'est tellement bruyant que tout le monde autour rigole...  
 
LA MEXICAINE : Elle sent tellement fort qu'elle te pique le nez...  
 
LA CROTTE SAUT A L'ELASTIQUE : Celle qui refuse de tomber bien que tu saches qu'elle est sortie. Tu espères qu'en te secouant le derrière elle va se décrocher...  
 
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Un nouvel élément chimique à rajouter dans notre fameuse table de Mendeleïev Elément 115  
NOM : Femme  
 
SYMBOLE : Fm  
 
DECOUVREUR : Adam  
 
MASSE ATOMIQUE : Acceptable à 60 Kgs mais des isotopes connus de 40 à 250 Kgs  
 
OCCURRENCE : Très abondant de par le monde  
 
PROPRIETES PHYSIQUES : Entre en ébullition pour un rien et gèle sans raison.  
 
CONDUCTIVITE THERMIQUE : faible, surtout aux extrémités inférieures.  
 
COEFFICIENT DE DILATATION : Augmente avec les années. Cède aux pressions appliquées aux points sensibles.  
 
STRUCTURE MOLECULAIRE : parfaite à 90/60/90, existe aux USA sous forme croissante 60/90/120 et dans les pays nordiques sous forme dite plate 50/50/50.  
 
PROPRIETES CHIMIQUES : Très grande affinité pour l'or, l'argent, le platine et tous les métaux nobles. Absorbe de grandes quantités de substances onéreuses. Peut exploser spontanément sans avertissement. Insoluble dans les liquides mais présente une activité grandement augmentée par saturation dans l'alcool.  
 
REACTIVITE : Très variable selon les période de la journée. Grande aptitude aux changements d'humeur et à la jalousie.  
 
UTILISATION COURANTE : Hautement décorative, surtout dans les voitures de sport. Puissant agent nettoyant. Aide efficace pour la relaxation et la détente.  
 
TEST : Tourne au vert si placée à côté d'un spécimen de meilleure qualité.  
 
PRECAUTION D'EMPLOI : Hautement dangereuse si placée entre des mains non expertes. Il est illégal d'en posséder plusieurs spécimen, mais il est possible d'en entretenir plusieurs à des endroits différents tant que les spécimen n'entrent pas en contact risque d'explosion).  
 
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Au rayon "tissu" d'un grand magasin, une ravissante jeune femme demande au vendeur :  
- Je voudrais de ce velours pour me faire une nouvelle robe rouge, combien cela coûtera-t-il ?  
Le vendeur, séduit par la beauté de la jeune femme lui dit alors en faisant son plus beau sourire :  
- Je te le donne pour un baiser le mètre ma belle !  
- C'est entendu, j'en prendrais dix mètres.  
Le jeune loup tout émoustillé se dépêche alors de mesurer le tissu, de le découper et de l'emballer joliment. Et tout excité, il le donne à la jeune femme en réclamant son dû. Celle-ci prend le paquet en souriant et dit en montrant une petite dame toute ridée derrière elle :  
- C'est grand-mère qui paie...  
 
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Ca se passe en Belgique, dans les Fourons, un petit village coupé en deux par la frontière linguistique. V'la qu'une poule wallonne s'échappe de son champ et va pondre son œuf chez le voisin du coté flamand. A qui appartient l'œuf ? Le flamand propriétaire du champ invoque le droit du sol et soutient que comme l'œuf a été pondu en Flandres, il est flamand et donc lui appartient; le Wallon invoque, bien sûr, le droit du sang et explique qu'un œuf pondu par une poule wallonne est wallon et donc lui appartient. Alors le conflit dégénère. Pas moyen de se mettre d'accord. Ca gueule, ça hurle, ça manifeste, ça scande des slogans séparatistes, quand le Flamand propose :  
"Allei, écoute un peu une fois. On va faire une concours, hein. Celui-là qui supporte le plus la douleur, il est le meilleur. Alors on se frappe dans les couilles, et le premier qui dit qu'il a mal, il a perdu, hein, et le œuf ça est pour l'autre. Ca va ?"  
"C'est d'accord, dit le wallon, mais c'est moi qui frappe en premier !" Et il assène un formidable coup de latte dans les roubignolles de son voisin. Celui-ci a bien du mal a retenir un cri de douleur tellement le coup était puissant. Le Flamand est tout rouge, plié en deux, puis il passe au bleu, il est plié en quatre, et finit par se relever, livide mais fier d'avoir enduré la souffrance si héroïquement. Alors il se dirige vers le wallon et dit :  
"Allei, ça est mon tour, hein !"  
Et le Wallon : "Bah, non, finalement tu peux avoir l'œuf."  
 
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Une belle-mère vient rendre visite à sa fille et à son gendre. Le beau-fils vient lui ouvrir la porte et s'exclame :  
- Bonjour belle-maman ! Ca fait longtemps qu'on ne vous avait vue ! Alors, combien de temps allez-vous rester parmi nous ?  
La belle-mère, voulant plaisanter :  
- Oh, et bien jusqu'à ce que vous soyez fatigué de me voir.  
Le gendre :  
- Vraiment ? Vous ne préférez pas rentrer et prendre un petit café tout d'abord ?  
 
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Bob a décidé de se marier, mais avant de faire sa demande, il veut en parler à sa mère.  
- Tu sais Maman, j'ai rencontré une fille superbe, je voudrais l'épouser, mais j'aimerais quand même que tu la rencontres avant.  
- Oui, si tu veux mon fils.  
- Voilà ce qu'on va faire. Samedi prochain, je vais venir avec trois copines. Une d'elle est la femme que j'aime. Je ne te dis pas laquelle et on en parle après. D'accord ?  
- Oui, si tu veux mon fils.  
Samedi arrive, Bob vient avec ses trois copines toutes belles, intelligentes, etc... Le dîner se passe, les filles partent.  
- Alors, Maman, est-ce que tu penses avoir trouvé laquelle est la femme de ma vie ?  
Et la mère répond :  
- Ce ne serait pas celle qui avait la robe bleue ?  
Bob stupéfait :  
- C'est bien elle. Mais comment as-tu fait ? Elles sont toutes les trois superbes, gentilles, etc... Comment as-tu fait pour l'identifier tout de suite ?  
- Et la mère répond :  
- J'sais pas.... J'l'aime pas !!!  
 
Quelle est la définition de "Sentiments partagés" ?  
Quand votre belle-mère est en train de reculer vers le ravin avec votre voiture neuve.  
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Un gars rentre dans un bistrot. Il est tout égratigné sur la figure, sur les bras, les jambes. Bref, pas mal amoché. Alors ses copains lui demandent ce qui lui est arrivé. Le type répond :  
- Je viens d'enterrer ma belle-mère !  
Les autres l'interrogent encore :  
- Quel est le rapport avec tes égratignures ?  
Le gars répond :  
- Mais c'est qu'elle ne voulait pas !  
 
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La peine prévue pour la bigamie : c'est d'avoir deux belles-mères 
 
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C'est une femme qui rentre à la maison et qui dit à son mari :  
- Tu te rends compte chéri... Je reviens de chez l'oculiste avec maman, il paraît qu'elle est presbyte !  
- Ah ! C'est pas de chance. Déjà qu'elle était casse- couilles... 
 
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Depuis quelques temps, Jean demeure avec une colocataire. La mère de Jean suspecte une liaison entre son fils et sa coloc, mais chaque fois que le sujet est abordé, Jean lui répète qu'il ne s'agit que d'une colocataire, rien de plus. Un jour, Jean invite sa mère pour dîner. Durant le repas, la mère ne peut s'empêcher de remarquer la grande beauté de la coloc de Jean, Julie. Elle devient encore plus curieuse et durant la soirée, elle surveille les interactions des deux colocs, cherchant à détecter des gestes qui pourraient trahir une relation, mais rien à faire. Jean finit par deviner les pensées de sa mère et lui dit :  
- Je sais ce que tu penses maman, mais je t'assure que Julie et moi ne sommes que des colocs.  
Mais la mère de Jean n'en croit pas un mot. La soirée se termine donc et elle repart avec les mêmes soupçons.  
Environ une semaine plus tard, Julie s'adresse à Jean et lui dit :  
- Depuis que ta mère est venue manger ici, je ne trouve plus la magnifique cuillère en argent pour servir la sauce. Crois-tu qu'elle aurait pu la prendre par hasard ?  
- Bien, j'en doute mais, je vais lui écrire une note pour être certain. Il envoie donc le courrier suivant à sa mère :  
"Chère mère. Je ne dis pas que tu as pris la magnifique cuillère en argent pour servir la sauce. Mais un fait demeure, cette cuillère a disparu depuis que tu es venue dîner avec nous.  
Le lendemain, Jean reçoit une réponse de sa mère qui se lit comme suit : "Cher fils, je ne dis pas que tu couches avec Julie et je ne dis pas non plus que tu ne couches pas avec Julie. Mais un fait demeure : si elle couchait dans son propre lit, elle aurait déjà retrouvé la magnifique cuillère en argent qui sert à servir la sauce. Ta mère qui t'aime."  
 
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Bretons de terre :  
- Caleçon qui gratte, morpions qui squattent  
- Qui mange un oignon, rote comme un démon 
- Qui pisse loin ménage ses pompes  
- Caca de fête, caca qui fouette  
- Pet sournois, pet de putois  
- Le monde appartient a ceux dont les ouvriers se lèvent tôt  
Et la grande classique désormais... "Quand le goéland se gratte le gland, c'est qu'il va faire mauvais temps. Quand il se gratte le cul, c'est qu'il ne fera pas beau non-plus! 
 
" Sur les calendriers Bretons :  
- Froid de novembre, range ton membre  
- Quéquette en décembre, layette en septembre  
- Verglas en avril, tricosteril  
- Noël a la tisane, Pâques au Rabanne  
- Pluie en novembre, Noël fin décembre  
- Gel en février fait l'eau se solidifier  
- Pingouins dans les champs, hivers méchants  
- Quand le merle chante en mai, avril est fini  
 
Bretons de mer  
- Qui pisse contre le vent se rince les dents 
- Quand les mouettes ont pied, il est temps de virer  
- Horizon pas net, reste a la buvette  
- Quand les mouettes volent bec au vent, signe de mauvais temps  
 
 
- Bretons de base...(désolé mesdames)  
- En Mathilda May, fais ce qu'il te plaît  
- Fellation du matin, repos du vagin  
- Sodomie du soir, repos des mâchoires  
- 69 du midi, nettoyage des outils 
- Gourdin du matin, pipi sans les mains  
- Qui nique trop a les couilles en drapeau  
 
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Le père noël est vraiment une ordure...  
 
Cher père Noël, ça fait 3 ans que je te commande un camion de pompiers, peux-tu m'en trouver un cette année? Merci. Luis 
Cher Luis, pour me faire pardonner de ne pas avoir de camion de pompier, je vais brûler ta maison pendant que tu dors et tu vas avoir tous les camions de pompiers que tu veux. Bon dodo. Père Noël  
 
Cher Papa Noël, pour cette année j'aimerais que tu fasses revenir mon papa à la maison pour qu'il se remette avec ma maman. Il me manque. Tendrement. Juan.  
Cher Juan, t'es con ou quoi ? Tu veux que je foute en l'air la relation extra entre ton père et sa secrétaire alors qu'il s'amuse enfin avec une vrai femme!!!! Je t'amène un Légo et fous la paix à ton père petit con.  
 
Cher papa Noël, j'aimerais un vélo, une Playstation 2, un train, un garage, un poney, un chien, une guitare, et des actionman.  
Je t'aime. Eusèbe  
Cher Eusèbe, tu veux pas un chèque en plus, connard, en plus pour t'avoir collé un prénom aussi con, à mon avis tes parents ne t'aiment pas, moi non plus. Père Noël 
 
Cher père Noël, je t'ai laissé sous l'arbre des galettes au lait et des carottes pour tes rennes. Je t'aime Suzanne  
Chère Suzanne, les galettes au lait me donnent la diarrhée et les carottes font que mes rennes me pètent à la gueule quand je suis sur mon traîneau... Si tu veux vraiment être lèche cul, offre moi plutôt une bouteille de St Feuillien, une barrette de shit, et dis à ta mère qu'elle mette un string, ça m'excite. Père Noël.  
 
Cher Père Noël, STP STP STP Je t'en prie STP STP je voudrais un chiot STP STP STP je t'en supplie. Paquito  
Cher Paquito, ce genre de caprice gonflant me les brisent, ça marche sûrement avec tes parents qui le tolèrent parce que tu es adopté, mais moi je t'emmerde. Tu auras un pyjama rayé comme l'an dernier ça te fera les pieds petit merdeux. Père Noël 
 
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Quelques définitions...à méditer ! !  
 
ADOLESCENT : Personne qui se conduit comme un bébé lorsqu'on ne le traite pas comme un adulte.  
BABY SITTER : Adolescents tenus de se conduire comme des adultes, de manière à ce que les adultes qui sortent puissent se comporter comme des adolescents.  
AMI(E) : Se dit d'une personne du sexe opposé qui a ce "je ne sais quoi" qui élimine toute envie de coucher avec elle.  
AMOUR : Mot en 5 lettres, trois voyelles, deux consonnes et deux idiots.  
ARCHITECTE : Pas assez macho pour être ingénieur, pas assez gay pour être Designer.  
AVOCAT : C'est une personne qui écrit un document de 10.000 mots et l'intitule "Sommaire" (Franz Kafka).  
AUTO-STOPPEUSE : Jeune femme généralement jolie et court vêtue qui se trouve sur votre route quand vous êtes avec votre copine.  
BAGNOLE : Vieille auto dont toutes les pièces font du bruit, sauf la radio.  
FEMME : Ensemble de courbes qui font redresser une ligne.  
JURY : Groupe de douze personnes, réunies par un tirage au sort, pour décider qui, de l'accusé ou de la victime, a le meilleur avocat.  
MARIAGE : Union qui permet a deux personnes de supporter des choses qu'ils n'auraient pas eu besoin de supporter s'ils étaient restes seuls.  
PARENTS : Deux personnes qui apprennent à un enfant à parler et à marcher, pour ensuite lui dire de fermer sa gueule et de s'asseoir.  
PENIS : Une petite racine au bout d'un gros légume.  
PETER : Eternuer dans ses sous-vêtements.  
POINT G : Point sensible de la femme situe entre les deux gros orteils.  
POISSON : Animal dont la croissance est excessivement rapide entre le moment ou il est pris et le moment ou le pêcheur en fait la description à ses amis.  
PROGRAMMEUR : Celui qui résout un problème que vous n'aviez pas, d'une façon que vous ne comprenez pas.  
PSYCHIATRE : Homme intelligent qui aide les gens à devenir cinglés.  
 
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Un samedi soir, on discutait de choses et d'autres, lorsque l'un de nous sort : "Hé les gars, j'ai lu quelque part qu'il y avait des hormones femelles dans la bière !" Vu qu'on est un peu scientifique dans l'âme, on a décidé de vérifier la véracité de ces propos.  
Du coup, on a vidé une p'tite vingtaine de canettes par tête de pipe, dans l'intérêt de la science bien sûr. Les résultats de cette expérience in vivo sont stupéfiants. Au bout de 20 tournées :  
- On avait tous pris du poids,  
- On parlait beaucoup pour ne rien dire,  
- On éprouvait des difficultés à conduire correctement,  
- Il nous était impossible de tenir un raisonnement simple,  
- On refusait obstinément de reconnaître qu'on avait tort, même lorsque c'était évident,  
- Et pour couronner le tout, on allait pisser toutes les 5 minutes, tous ensemble en plus.  
Je pense qu'il est inutile de pousser l'expérience. Il y a bien des hormones femelles dans la bière ! Il paraît, en plus, que quand la bière est blonde c'est pire.  
 
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Marie est désespérée. Jésus est toujours vierge à 30ans. Elle demande à Marie-Madeleine, la fille facile du village, de déniaiser son fils. La rencontre a lieu à l'auberge du coin. Après quelques minutes seulement, Marie voit Marie- Madeleine sortir de la chambre en courant, criant à fendre l'âme. Étonnée, Marie va rejoindre son fils pour lui demander ce qui s'est passé. Jésus explique : "Elle a mis sa main sur mon genou, j'ai mis ma main sur son genou; elle a mit sa main sur ma cuisse, j'ai mis ma main sur sa cuisse; elle a mis sa main entre mes jambes, j'ai mis ma main entre ses jambes. Là, j'ai réalisé qu'elle avait été amputée. Je l'ai guérie."  
 
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69 bonnes raisons d'être un mec : 
 
01. Vous pouvez manger une banane sans que personne n'ait d'arrière-pensée.  
02. Vos conversations téléphoniques sont finies en 30 secondes.  
03. Le monde est votre urinoir.  
04. Si quelque chose de mécanique ne marche pas, vous pouvez le fracasser avec un marteau et le balancer à travers la pièce.  
05. Personne ne se demande si vous sucez. 
06. L'idée de shooter dans un petit chien vous amuse.  
07. Vous connaissez au moins 20 façons d'ouvrir une bière.  
08. C'est toujours des filles qui sont nues dans les films.  
09. Vous pouvez faire le concours de celui qui pisse le plus loin.  
10. Les gens ne s'arrêtent pas de raconter une bonne blague dégueulasse quand vous passez devant eux.  
11. Une semaine de vacances ne nécessite qu'une valise.  
12. Vous pouvez porter un t-shirt blanc dans un parc aquatique.  
13. Le foot à la télé.  
14. Vous pouvez enlever votre t-shirt quand il fait trop chaud.  
15. Vous n'avez pas à gérer la vie sexuelle de vos amis.  
16. Vous passez 80 e temps en moins dans la salle de bain.  
17. Vous pouvez ouvrir vos bocaux tout seul.  
18. Vos amis ne vous critiquent pas quand vous gagnez ou vous perdez du poids. 
19. Les coiffeurs ne vous volent pas.  
20. Vous ne pleurez pas a chaque fois que quelqu'un pleure à la télé.  
21. Votre cul n'est pas un facteur lors d'un entretien d'embauche.  
22. Tous vos orgasmes sont réels.  
23. Vous n'avez pas a porter un sac plein de choses "utiles" partout où vous allez.  
24. Vous pouvez aller aux toilettes sans un groupe de soutien.  
25. Vous gardez votre nom de famille.  
26. Quand votre travail est critiqué, vous ne paniquez pas en disant que tout le monde vous déteste secrètement.  
27. Vous êtes récompensé à la moindre pensée intelligente.  
28. Vous comprenez l'humour.  
29. Vous pouvez être douché et prêt en 10 minutes. 
30. Vous pouvez quitter un hôtel avec un lit défait.  
31. Vos sous-vêtements coûtent 60 francs le lot de 3.  
32. Les danseuses.  
33. Aucun de vos collègues de travail ne vous fait pleurer.  
34. Vous n'avez pas a vous pelotonner contre un cul poilu toutes les nuits.  
35. Vous pouvez avoir 34 ans et être célibataire sans que personne ne le remarque.  
36. Tout sur votre visage a sa couleur naturelle.  
37. Vous pouvez manger du chocolat sans prendre 3 kilos tout de suite.  
38. Vous pouvez être président.  
39. Des fleurs arrangent tout.  
40. Vous ne vous inquiétez pas à propos des sentiments des autres.  
41. Vous pensez au sexe 90 u temps où vous êtes éveillé.  
42. 3 paires de chaussures sont plus qu'il vous en faut.  
43. Vous pouvez dire n'importe quoi sans vous soucier de ce que pensent les gens.  
44. Les boys bands n'existent pas dans votre monde.  
45. Vous n'avez pas à nettoyer votre appartement quand quelqu'un vient.  
46. Les mécanos vous disent la vérité.  
47. Vous pouvez regarder un match à la télé pendant des heures avec un copain sans même penser.  
48. Vous ne vous demandez jamais si l'autre vous aime.  
49. Une seule humeur tout le temps.  
50. Vous pouvez vous asseoir les genoux écartes sans vous préoccuper de ce que vous porter.  
51. Même travail. meilleure paye.  
52. Les cheveux gris ajoutent du charme.  
53. Robe de mariage : 12 000 francs, location de smoking : 600 francs.  
54. Vous n'avez pas à quitter la pièce précipitamment pour réajuster votre tenue.  
55. Avec 400 millions de spermatozoïdes par éjaculation, vous pourriez doubler la population de la terre en 15 coups, du moins en théorie.  
56. De la cire chaude ne s'approche jamais de votre peau.  
57. Eurosport  
58. La télécommande est à vous rien qu'a vous.  
59. Si vous faites de la rétention d'eau c'est dans un jerrican.  
60. Vous pouvez passer chez un ami sans être obligé de lui offrir un petit cadeau.  
61. Vous ne refusez pas du rab de dessert.  
62. Vous pouvez acheter un préservatif sans que le pharmacien ne vous imagine nu.  
63. Vous n'êtes pas obligé de prétendre aller vous "rafraîchir" quand vous allez aux toilettes.  
64. Vous pouvez toujours avoir le dernier mot en finissant vos phrases par "putain de bordel de merde" lors d'une discussion.  
65. Vous ne ratez jamais une occasion de baiser car vous n'êtes pas d'humeur.  
66. Des nouvelles chaussures ne vous ruinent pas les pieds.  
67. Les films pornos sont fait conformément a votre esprit.  
68. Vous n'êtes pas obligé de vous rappelez les anniversaires de tout le monde.  
69. Ne pas aimer une personne, ne veut pas dire que vous ne voulez pas coucher avec elle. 
 
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Pour rendre une femme heureuse, il vous suffit  
d'être:  
 
1. ami  
2. compagnon  
3. amant  
4. frère  
5. père  
6. maître  
7. éducateur  
8. cuisinier  
9. charpentier  
10. plombier  
11. mécanicien  
12. décorateur  
13. styliste  
14. sexologue  
15. gynécologue/obstétricien  
16. psychologue  
18. psychiatre  
19. thérapeute  
20. audacieux  
21. organisateur  
22. bon père  
23. très propre  
24. sympathique  
25. athlétique  
26. doux  
27. attentionné  
28. galant  
29. intelligent  
30. drôle  
31. créatif  
32. tendre  
33. fort  
34. compréhensif  
35. tolérant  
36. prudent  
37. ambitieux  
38. capable  
39. courageux  
40. déterminé  
41. fiable  
42. respectueux  
43. passionné  
 
SANS OUBLIER DE :  
44. faire souvent des compliments  
45. adorer le shopping  
46. ne pas faire des histoires  
47. être très riche  
48. ne pas la stresser  
49. ne pas regarder les autres filles  
 
>ET EN MEME TEMPS, IL FAUT AUSSI :  
50. faire très attention à elle, sans pour autant  
> être  
>jaloux  
51. bien s'entendre avec sa famille, mais tout en  
> lui  
>accordant  
>toujours autant de temps pour elle  
52. lui donner de l'espace, tout en se montrant  
>soucieux de là ou  
>elle va  
 
IL EST TRES IMPORTANT DE:  
53. ne jamais oublier :  
- anniversaires  
- fiançailles  
- mariages  
 
Malheureusement, même en observant scrupuleusement ces règles, son bonheur n'est pas garanti, puisqu'elle pourrait se sentir submergée par une vie d'une étouffante perfection, et fuir avec le premier "salopard-bohemien-alcoolo-grandviveur" qu'elle rencontre.  
 
 
COMMENT RENDRE UN HOMME HEUREUX  
 
1. Lui faire l'amour  
2. Le laisser tranquille le reste du temps 
 
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Dans le même registre, il y a les 69 raisons de préférer la bière aux femmes:  
 
01- Une bière froide est une bonne bière  
02- On arrive toujours a faire mousser une bière  
03- Une bière est toujours prête et humide  
04- Une bière n'a jamais la migraine  
05- On peut consommer 2 bières en même temps sans complications  
06- Une bière n'est jamais jalouse d'une autre  
07- On n'a pas besoin de raconter des mots doux a une bière pour se soulager  
08- Une bière, ça se commande  
09- En soirée, on peut toujours se taper une bière  
10- Une bière ne parle pas  
11- Une bière reste consommable 28 jours sur 28  
12- Quand on finit une bière, on peut récupérer la consigne  
13- Quand on ne la finit pas, elle ne fait pas la gueule  
14- La bière ne donne que PARFOIS mal a la tête  
15- On peut rester actif après s'être taper une bonne bière  
16- Même la bière belge n'est pas stupide  
17- Une bière est non violente  
18- Une bière n'est jamais complexée  
19- On voit toujours facilement a l'intérieur d'une bière  
20- Une bière ne laisse jamais de poil dans la bouche  
21- Une bière blonde n'est jamais fausse  
22- Une bière est toujours consentante  
23- Une bière ne porte pas de collants  
24- Une bière est parfois légère  
25- Une bière rousse ne pue pas en été  
26- Pas de problème de langue avec les bières étrangères  
27- Avec une bière, pas de belle mère  
28- Même bourre on choisit sa bière  
29- On n'a pas a ramener sa bière au resto, il y en a déjà  
30- On ne risque pas d'attraper des maladies en se tapant une bière  
31- Une bière n'oublie jamais la pilule  
32- Une bière n'est jamais de mauvais poil  
33- Une bière ne demande jamais de nouvel emballage  
34- Bières et copains font bon ménage  
35- La bière ne prétend pas être intelligente  
36- On n'a jamais honte d'être vu avec une bière  
37- Une bière n'a pas de grand frère  
38- On peut prendre en public une bière sur la table  
39- Deux doigts suffisent pour un pack de six  
40- Une bière ne passe pas son temps au téléphone  
41- Une bière ne vous mord jamais ou que ce soit  
42- N'importe quelle bière peut poser dans un magazine  
43- Une bière ne vous fera jamais porter des cornes  
44- On peut décapsuler une bière sans tacher les draps  
45- A 95 ans on peut toujours se taper une bière  
46- Poser un lapin a une bière n'est pas dangereux  
47- On peut se taper une très bonne bière pour moins de 50 balles  
48- Une bière a toujours moins de 25 ans  
49- Une bière se prête a toutes les fantaisies  
50- Une bière ne se peinturlure pas pour essayer d'être attrayante  
51- On n'a pas besoin d'éteindre la lumière pour consommer une bière  
52- Une bière ne vous empêche pas de dormir  
53- Une bière n'est pas allergique au foot  
54- Une bière ne court pas les Jacky en BM  
55- Une bière ne prend jamais toutes les couvertures  
56- Une bière ne prend jamais de petit-dej au lit  
57- Une bière a toujours du goût  
58- Une bière ne demande jamais de petits suppléments  
59- Une bière est toujours la bienvenue  
60- Les bières ne sont pas toutes les mêmes  
61- On peut partager une bière entre copains  
63- Une bière ne ronfle pas  
64- Même pour son enterrement on a droit a une dernière bière  
65- Une bière n'a pas envie de fraises quand elle est pleine  
66- Si une bière vous prend la tête, ce n'est jamais pour très longtemps  
67- Une bière ne revient pas forcement cher  
68- Une bière ne crée pas de problème  
69- Finalement une bière ne fera pas la tête en lisant cela.  
 
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28 façons de voir si vous êtes trop bourré : 
 
01. Vous n'avez pas le dessus en vous disputant avec des objets inanimés.  
02. Vous vous accrochez à l'herbe pour ne pas tomber sur le sol.  
03. Travailler vous empêche de boire autant que vous le voulez.  
04. Une analyse sanguine a montré que votre alcool contenait des traces de sang.  
05. Si vous êtes breton, votre carrière politique n'ira pas plus loin que sénateur.  
06. La lunette des W.C. tombe régulièrement sur l'arrière de votre tête.  
07. Vous pensez sincèrement que l'alcool représente un type d'aliment comme les glucides, les lipides, les protides...  
08. Comme c'est bizarre: il y a 24 heures dans une journée, et tous les jours il vous faut un pack de 24 canettes . 
09. Votre regret c'est: 2 mains... et seulement une bouche.  
10. Le barman vous connaît tellement bien qu'il vous permet de le remplacer derrière le bar.  
11. Vous vous concentrez mieux en fermant un œil.  
12. Le parking n'était pas au même endroit lorsque vous êtes arrivés. 
13. Chaque femme que vous rencontrez se ballade avec sa sœur jumelle.  
14. En vous réveillant, vous trouvez Windows 95 installé sur votre ordinateur.  
15. Vous demandez à votre femme: "Où sont les enfants?". Mais vous n'avez pas d'enfants, et encore moins de femme. Vous êtes en train de parler à votre oreiller.  
16. Votre lit vous fait penser à un bateau sur une mer démontée.  
17. Dans votre tête, lorsque vous fermez les yeux, vous rejouez la scène des la charge des hélicoptères dans Apocalypse Now.  
18. Vous appelez vos enfants Heineken et Kanterbrau.  
19. Votre armoire de santé, c'est 50lka seltzer, 50itrate de bétaïne.  
20. L'alcool un problème? Je bois, je suis bourré, je tombe. Où est le problème.  
21. Vous avez votre nom gravé sur un tabouret du bar.  
22. Le verre s'obstine à rater votre bouche.  
23. Vous commencez à comprendre ce que dit Michel Rocard.  
24. Ils ne veulent plus de vous au 'Don du Sang'. 
25. Les moustiques meurent d'overdose quand ils vous piquent.  
26. Aux Alcooliques Anonymes, vous prenez la parole et ça donne "Bonjour, je m'appelle... heu..."  
27. Ah, vomir un bon coup, et la journée peut commencer...  
28. Un troupeau d'éléphants rose a fait son nid dans un arbre de votre jardin.  
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Quelques tuyaux ... ?  
 
LE COMPORTEMENT SOCIAL: 
Une seule règle compte dans ce monde si romantique: rendre les femmes heureuses. Tout fonctionne selon un système à points, un peu comme le permis de conduire. Vous faites quelque chose qui leur plaît, vous gagnez des points. Vous faites quelque chose qui leur déplaît, vous perdez des points. Attention: vous ne gagnez pas de points lorsque vous faites quelque chose à quoi elles s'attendaient.  
 
TACHES SIMPLES: 
- Vous faites le lit ( 1)  
- Vous faites le lit mais vous oubliez de remettre les oreillers décoratifs (0)  
- Vous tirez le couvre-lit sur les draps en bataille (-1)  
- Vous laissez l'abattant des toilettes relevé (-5)  
- Vous remplacez le rouleau de papier toilette quand il est vide (0)  
- Quand le rouleau de papier toilette est vide, vous utilisez alors des kleenex (-1)  
- Vous allez à la salle de bains quand vous êtes à court de kleenex (-2)  
- Vous sortez lui acheter des fleurs ( 5) .. en affrontant la neige... ( 8) mais vous revenez avec de la bière (-5)  
- Vous descendez la nuit pour vérifier un bruit suspect (0)  
- Vous descendez la nuit pour vérifier un bruit suspect mais il n'y a rien (0)  
- Vous descendez la nuit pour vérifier un bruit suspect et il y a quelque chose... ( 5) ... que vous aplatissez à grands coups ravageurs de fer de golf n°6...( 10) .. c'était son chien (-18).  
 
COMPORTEMENT SOCIAL EN SOIREE :  
- Vous restez à ses côtés toute la soirée (0)  
- Vous passez un bout de la soirée à ses côtés puis partez bavarder (et boire un coup) avec un collègue... (-2) .. qui s'appelle Tiffany... (-4).. Tiffany est danseuse... (-6) .. Tiffany a des gros seins (-8)  
 
POUR SON ANNIVERSAIRE :  
- Vous l'emmenez dîner (0)  
- Vous l'emmenez dîner et ce n'est pas au café des sports du coin ( 1)  
- C'est au café des sports du coin... (-2) .. c'est la soirée "bouffe à volonté"... (-3) .. et vous avez le visage peint aux couleurs de votre équipe de foot préférée (-10)  
 
UNE SOIREE ENTRE HOMMES :  
- Vous sortez avec un copain... (-5) .. qui est marié et heureux... (-4)...qui est résolument célibataire... (-7) .. qui roule en Porsche... (-10)  
 
UNE SOIREE A DEUX :  
- Vous l'emmenez au cinéma ( 2)  
- Vous l'emmenez au cinéma voir un film qu'elle aime ( 4) 
- Vous l'emmenez au cinéma voir un film que vous détestez ( 6)  
- Vous l'emmenez au cinéma voir un film que vous aimez... (-2).. qui s'appelle " Le Flic de la Mort 9 "... (-3) .. qui parle de cyborgs qui mangent des humains.... (-9) ... et vous avez menti en lui disant que c'était un film étranger sur les orphelins (-15)  
 
VOTRE PHYSIQUE :  
- Vous attrapez un gros bide à bière (-15)  
- Vous attrapez un gros bide à bière, mais faites du sport pour l'éliminer ( 10)  
- Vous attrapez un gros bide à bière et décidez de porter des jeans bien larges et d'amples chemises hawaïennes (-30)  
- Vous lui dites "C'est pas grave, tu en as un aussi" (Hors concours)  
 
COMMUNICATION: ELLE VEUT VOUS PARLER D'UN PROBLEME:  
- Vous l'écoutez avec ce qui ressemble à un air intéressé et grave (0)  
- Vous écoutez pendant plus de 30 minutes ( 5)  
- Vous écoutez pendant plus de 30 minutes sans jeter un œil à la télévision .. ( 10) .. elle réalise que c'est parce que vous vous êtes endormi (-20)  
 
LA QUESTION MORTELLE : ELLE DEMANDE "EST-CE QUE JE SUIS GROOOOSSE ?":  
- Vous hésitez avant de répondre (-10)  
- Vous répondez "Où ?" (-35)  
- Toute autre réponse (-20)  
 
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Comment appelle-t-on une rousse qui a ses règles?  
- Une tourterelle, car son sexe roux coule! 
 
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Un type est convoqué au centre des impôts pour répondre à des questions concernant sa situation fiscale. Sa femme lui conseille de porter des vêtements troués et des chaussures usées.  
- Laisse-leur penser que tu es pauvre !  
Fort de ce conseil, il demande ensuite à son avocat comment il doit se vêtir :  
- Ne vous laissez pas intimider ! Portez votre meilleur costume et votre plus élégante cravate. Notre homme est bien embarrassé. Avec tous ces conseils, il ne sait toujours pas comment s'habiller. En désespoir de cause, il va voir son rabbin. Il lui expose son cas, les deux avis contradictoires et lui demande ce qu'il doit faire. Le rabbin lui répond :  
- Une femme, sur le point de se marier, demande à sa mère ce qu'elle doit porter pour sa nuit de noce. "Porte une longue chemise de nuit de flanelle qui ferme jusqu'au cou, lui répond-elle". Mais lorsque la future mariée pose la même question à sa meilleure amie, celle-ci lui répond : "Porte ta nuisette la plus sexy, celle avec un décolleté jusqu'au nombril".  
L'homme interrompt le rabbin :  
- Qu'est-ce que tout cela a à voir avec les impôts ?  
Le rabbin hoche la tête :  
- Quels que soient les vêtements qu'elle porte, elle se fait baiser....  
 
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C'est un blanc et un noir qui sont en taule, et qui attendent la sentence. Le verdict tombe : ils prennent 20 ans de trou...les boules...  
Comme ils se retrouvent dans la même cellule, une fois dans les murs, ils s'entendent pour se satisfaire mutuellement, sexuellement parlant.  
Et voila le deal : chaque soir, ils tireront a pile ou face, et le perdant fera la femme. Bon. le premier soir arrive. La pièce est jetée, c'est le blanc qui gagne. Le black tombe donc son froc, se penche en avant, et attend. Comme il ne se passe rien, il se retourne et voit le blanc qui astique son sexe avec un liquide blanc gelatineux...bizarre. Il demande des explications, et le blanc lui répond :  
- C'est de la vaseline, c'est pour que t'aies moins mal au cul ".  
Bon, bref, il se fait emmancher sévère. Les 3 jours suivants, le même scénario se reproduit : le blanc a vraiment du pot, et le black commence a choper les boules.  
Enfin le cinquième jour, c'est le black qui gagne. La mort dans l'âme, le blanc dégrafe son fut', se penche en avant et attend.  
Au bout de trente secondes, il se retourne et voit le black qui enduit son sexe d'un liquide vert fluo.  
Il lui demande ce que c'est et le black lui répond :  
- C'est du Vicks, c'est pour pas que t'aies mal à la gorge " 
 
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Comment retirer de l'argent a un distributeur...  
 
Hommes : 
1. Conduire jusqu'a la banque, se garer, aller au distributeur  
2. Insertion carte  
3. Saisie du code et du montant desiré  
4. Prise du cash, de la carte et du ticket  
5. Repartir  
 
Femmes : 
1. Conduire jusqu'à la banque  
2. Caler  
3. Vérification du maquillage dans le rétroviseur  
4. Application du parfum  
5. Mise en place manuelle de la chevelure  
6. Aller au distributeur  
7. Recherche de la carte dans le sac à main  
8. Insertion carte  
9. Récupérer la carte rejetée par l'appareil  
10. Jeter la carte téléphonique au fond du sac  
11. Recherche de la carte bancaire  
12. Insertion carte  
13. Recherche de la boite de tampons (sur laquelle est inscrit le code secret) dans le sac à main  
14. Saisie du code  
15. Etude des instructions pendant 2 minutes  
16. "Annulation"  
17. Re-saisie du code  
18. "Annulation"  
19. Téléphoner au copain/mari pour avoir le bon code  
20. Saisie du montant  
21. "Erreur"  
22. Saisie d'un montant plus important  
23. "Erreur"  
24. Saisie du montant maximum  
25. Croisement de doigts  
26. Saisie du cash  
27. Retour a la voiture  
28. Vérification du maquillage dans le rétroviseur  
29. Recherche des clefs dans le sac à main  
30. Démarrage de la voiture  
31. Vérification du maquillage dans le rétroviseur  
32. Roule sur 50 mètres  
33. Freinage brutal  
34. Retour au distributeur  
35. Sortie de la voiture  
36. Récupération de la carte et du ticket  
37. Retour a la voiture  
38. Jet de la carte sur la plage avant  
39. Jet du ticket par terre  
40. Vérification du maquillage dans le rétroviseur  
41. Mise en place manuelle de la chevelure  
42. Parcourir 5 kilomètres 
43. Enlever le frein à main  
 
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L'évolution du couple  
 
Six semaines : Je t'aime  
Six mois : Mais oui, je t'aime  
Six ans : Si je ne t'aimais pas, il y a longtemps que je me serais tiré !  
 
Six semaines : Bonsoir, mon amour  
Six mois : Coucou, bonne journée ?  
Six ans : Salut, il y a du courrier ?  
 
Six semaines : Ne te dérange pas, j'y vais  
Six mois : Tu veux que j'y aille ?  
Six ans : ça vient ?  
 
Six semaines : Chérie, Ingrid au téléphone  
Six mois : C'est pour toi  
Six ans : Téléphone !  
 
Six semaines : Tu n'as pas eu une enfance très drôle  
Six mois : C'est vrai qu'ils sont chiants, tes parents  
Six ans : Tu as de qui tenir !  
 
Six semaines : Je t'emmène au Népal  
Six mois : Tu veux vraiment aller à Paris ?  
Six ans : On n'est pas bien ici ?  
 
Six semaines : J'ai pensé qu'une bague te ferait plaisir  
Six mois : Un vase, c'est toujours utile  
Six ans : Tiens, tu t'achèteras ce que tu veux!  
 
Six semaines : Qu'est-ce que tu as envie de voir ?  
Six mois : Si on allait voir " Evita " ?  
Six ans : J'ai vu " Evita ", tu devrais y aller!  
 
Six semaines : Ce n'est pas grave, ça ne tache pas  
Six mois : Fais attention, voyons !  
Six ans : Ce que tu es maladroite !  
 
Six semaines : Je ne suis pas tout à fait d'accord  
Six mois : Là, tu as tort  
Six ans : C'est idiot ce que tu dis !  
 
Six semaines : Et en plus tu fais bien la cuisine  
Six mois : Qu'est-ce qu'il y a pour le dîner ?  
Six ans : Encore des pâtes ?  
 
Six semaines : Qu'est-ce que tu veux boire ?  
Six mois : Je prendrais bien un Martini  
Six ans Tu as oublié les glaçons !  
 
Six semaines : ça te va bien cette robe  
Six mois : Encore une nouvelle robe ?  
Six ans : Combien la robe ?  
 
Six semaines : Tu n'as pas à t'excuser ce n'est rien  
Six mois : Tu ne fais donc jamais attention?  
Six ans : Eh, Bordel de merde !!!  
 
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La journée parfaite pour ELLE et LUI...  
 
La journée parfaite, 
pour... Elle : 
08:45 Lever avec déclarations d'amour et tendres baisers. 
09:00 Waowww ! 1 kilo de perdu sur la balance !! 
09:30 Petit déjeuner léger. 
11:00 Bain de soleil. 
12:30 Déjeuner-faibles calories avec la meilleure amie dans le café d'à coté. 
13:45 Shopping. 
15:30 Rencontre inattendue avec l'ex-copine du petit-ami/mari - se rendre compte qu'elle a grossi de 15 kg, elle... 
16:00 Faciotherapie, massage, sieste. 
19:30 Dîner aux chandelles, une valse. 
22:00 Faire l'amour et être comblée. 
23:30 Douce conversation sur l'oreiller dans ses gros bras musclés. Nuit réparatrices. 
 
et pour... Lui : 
10:00 Lever. 
10:02 Fellation. La première de la journée c'est la meilleure. 
10:10 Gros petit-déjeuner, saucisson, camembert, oeufs, bacon. 
11:30 Une petite course en Ferrari (rouge qui pète bien sur) avec une mega blonde aux gros nichons , la bombe !! 
14:15 Déjeuner énorme. 
15:15 Fellation. 
15:30 Un peu de sport avec les potes (football de préférence). 
16:30 La bière avec les potes puis mater un film. 
18:30 Rencontre avec Claudia Schiffer , à défaut Sandra Bullock. 
18:45 Fellation. 
19:55 Les Guignols sur C , une autre bière. 
20:05 Gigantesque dîner, encore plus de bière. 
23:00 Bourre à bloc. Une pipe. 
23:01 Baiser comme un gnou. 
23:05 Plongeon dans un sommeil profond. Vivement demain.  
 
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Le style de vie pour l'homme & la femme  
 
Style de vie masculin : 
Boisson favorite : 
17 ans : La bière. 
25 ans : Le whisky. 
35 ans : La vodka. 
48 ans : La double vodka. 
66 ans : Le Maalox. 
 
 
Technique de séduction : 
17 ans : Mes parents sont partis tout le week-end. 
25 ans : Ma petite amie est partie tout le week-end. 
35 ans : Ma fiancée est partie tout le week-end. 
48 ans : Ma femme est partie tout le week-end. 
66 ans : Ma deuxième femme est morte.  
 
Sport favori : 
17 ans : Le sexe. 
25 ans : Le sexe. 
35 ans : Le sexe. 
48 ans : Le sexe. 
66 ans : La sieste. 
 
Drogue préférée : 
17 ans : La marijuana. 
25 ans : La coke. 
35 ans : La très bonne coke. 
48 ans : Le pouvoir. 
66 ans : La coke, BMW, avion personnel. 
 
Définition de la bonne soirée : 
17 ans : Un bisou avec la langue. 
25 ans : Un petit déjeuner à deux. 
35 ans : Elle n'a pas foutu en l'air toute ma thérapie. 
48 ans : Je ne me suis pas battu avec ses enfants. 
66 ans : Je suis rentré vivant à la maison. 
 
Plaisir favori : 
17 ans : La masturbation. 
25 ans : Faire l'amour en avion. 
35 ans : Ménage à trois. 
48 ans : Sortir avec elle en public. 
66 ans : Pincer les fesses de l'infirmière qui vient administrer les médicaments. 
 
Animal domestique favori : 
17 ans : Un hamster. 
25 ans : La petite amie. 
35 ans : Un labrador. 
48 ans : Les enfants du premier mariage. 
66 ans : Un caniche. 
 
Age idéal de la femme avec qui se marier : 
17/25 ans. 
25/35 ans. 
35/48 ans. 
48/66 ans. 
66/17 ans. 
 
Le rendez-vous idéal : 
17 ans : Trois films de Stephen King à la suite ou "La nuit du film Gore". 
25 ans : Tu paies l'addition et on va chez moi. 
35 ans : Laisse-toi faire. 
48 ans : Laisse-toi faire, et fais la cuisine. 
66 ans : Nuit d'amour, dans l'avion personnel en allant à Monaco pour jouer à la roulette. 
 
 
Style de vie féminin : 
Boisson favorite : 
17 ans : Le Coca avec glaçons. 
25 ans : Le vin blanc. 
35 ans : Le vin rouge. 
48 ans : Le Dom Pérignon. 
66 ans : Le Café, avec un coup de poire comme pousse-café. 
 
Excuses pour refuser de sortir avec quelqu'un : 
17 ans : Je dois me laver les cheveux. 
25 ans : Je dois me laver les cheveux et puis me faire des boucles. 
35 ans : Je dois me faire une coloration. 
48 ans : Il faut que Jean-Pierre me colore les cheveux. 
66 ans : Il faut que Jean-Pierre colore ma perruque. 
 
Sport favori : 
17 ans : Le shopping. 
25 ans : Le shopping. 
35 ans : Le shopping. 
48 ans : Le shopping. 
66 ans : Le shopping. 
 
Drogue préférée : 
17 ans : Le shopping. 
25 ans : Le shopping. 
35 ans : Le shopping. 
48 ans : Le shopping. 
66 ans : Le shopping. 
 
Définition de la bonne soirée : 
17 ans : Le "Mac Donald". 
25 ans : Le Restaurant. 
35 ans : Un diamant. 
48 ans : Un gros diamant. 
66 ans : Soirée télé, seule, à la maison. 
 
Plaisir favori : 
17 ans : Grand, beau et ténébreux. 
25 ans : Grand, beau et ténébreux avec beaucoup d'argent. 
35 ans : Grand, beau et ténébreux avec beaucoup d'argent et un cerveau. 
48 ans : Un homme, qui a encore ses cheveux. 
66 ans : Un homme. 
 
Animal domestique favori : 
17 ans : Minou le chat. 
25 ans : Un ex-petit ami et Minou le chat. 
35 ans : Un setter irlandais et Minou le chat. 
48 ans : Les enfants de son premier mariage et Minou le chat. 
66 ans : Le mari à la retraite qui s'y connaît en taxidermie et qui empaille Minou le chat. 
 
Age idéal de l'homme avec qui se marier : 
17/17 ans. 
25/25 ans. 
35/35 ans. 
48/48 ans. 
66/66 ans. 
 
Le rendez-vous idéal : 
17 ans : Il offre de payer. 
25 ans : Il paie. 
35 ans : Il fait le petit-déjeuner le lendemain matin. 
48 ans : Il fait le petit-déjeuner le lendemain matin pour les enfants. 
66 ans : Il peut encore mastiquer son petit déjeuner. 
 
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Les différences Homme/Femme  
 
Un homme à femmes : c'est un séducteur 
Une femme à hommes : c'est une pute  
 
Un entraîneur : c'est un homme qui entraîne une équipe sportive 
Une entraîneuse : c'est une pute  
 
Un professionnel : c'est un sportif de haut niveau 
Une professionnelle : c'est une pute  
 
Un coureur : c'est un homme qui est bon joggeur 
Une coureuse : c'est une pute  
 
Un rouleur : c'est un grand cycliste 
Une roulure : c'est une pute  
 
Un turfer : c'est un homme qui prend les paris 
Une turfeuse : c'est une pute  
 
Un gagnant : c'est un homme qui réussit 
Une gagnante : c'est une pute qui rapporte  
 
Un masseur : c'est un kiné 
Une masseuse : c'est une pute  
 
Un abatteur : c'est un homme qui fait un dur métier 
Une abatteuse : c'est une pute qui turbine  
 
Un homme qui fait le trottoir : c'est un paveur 
Une femme qui fait le trottoir : c'est une pute  
 
Un courtisan : c'est un homme qui est proche du Roi 
Une courtisane : c'est une pute  
 
Un gars : c'est un jeune homme 
Une garce : c'est une pute  
 
Un péripatéticien : c'est un homme partisan de la doctrine d'Aristote 
Une péripatéticienne : c'est une pute  
 
Un homme public : c'est un homme connu 
Une femme publique : c'est une pute  
 
Un homme de petite vertu : cela ne se dit pas, sauf pour les avocats 
Une femme de petite vertu : c'est une pute  
 
Un homme facile : c'est un homme agréable à vivre 
Une femme facile : c'est une pute  
 
Un homme sans moralité : c'est un politicien 
Une femme sans moralité : c'est une pute...  
 
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Ceci est une histoire vraie à propos d'un mariage récent qui a eu lieu à l'Université Clemson. Ça a paru dans le journal local et même Jay Leno en a parlé dans son émission. C'était un très grand mariage d'environ 300 invités. Après la cérémonie, lors de la réception, le jeune marié monta sur scène avec un micro pour s'adresser à la foule. Il dit qu'il voulait remercier tout le monde d'être venu, certains ayant parcouru de longues distances, afin de les entourer le jour de leur mariage. Il tenait tout spécialement à remercier la mariée et sa famille ainsi que le père de la mariée pour avoir offert une belle réception. En signe de sa profonde reconnaissance il voulait donner à chacun des invités un cadeau spécial de sa part uniquement. Donc, scotchée sous le siège de chacun, y compris les proches, se trouvait une enveloppe. Il dit que c'était son cadeau pour chacun d'entre eux! et leur demanda d'ouvrir les enveloppes. À l'intérieur de chacune d'entre elles se trouvait une photo grand format de sa jeune épouse en train de faire l'amour avec le témoin de mariage. Le jeune marié avait commencé à soupçonné quelque chose quelques semaines plus tôt et avait donc engagé un détective privé pour les surprendre. Il se tint immobile quelques instants, observant la réaction des invités, puis se tourna vers son témoin. Il se tourna ensuite vers sa jeune épouse et lui dit: "Va te faire foutre !". Il se tourna ensuite vers l'assemblée hébétée et dit, " Moi, je me tire." Il fit annuler le mariage dès le lendemain matin. Alors que la plupart des gens auraient annulé le mariage immédiatement après avoir découvert la vérité, ce gars a fait face à toute cette mascarade comme si de rien n'était. Sa revanche.... faire payer aux parents de la mariée plus de $32,000 pour un mariage et une réception de 300 invités, et par dessus tout, salir la réputation de la mariée et du témoin de mariage devant 300 amis et membres de la famille. Il fallait oser! Élégante réception de mariage pour 300 membres de la famille et amis............. $32,000. Photographes spéciales pour commémorer l'événement..................................$3,000. La tronche de chacun au moment de la découverte de la photo grand format............pas de prix. 
 
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Une femme, responsable d'entreprise se lève tous les matins à 6 heures. Ce matin-là, elle décide d'aller faire une partie de golf. Elle charge ses clubs dans son 4X4 et part. Elle arrive devant le green, mais il pleut des grêlons comme des balles de ping-pong ! Alors elle décide de rentrer chez elle regarder la météo à la TV, se disant qu'en fonction des prévisions, elle reviendra ou se recouchera aux côtés de son mari resté au lit. Elle arrive donc chez elle, allume le téléviseur, et constate que le mauvais temps devrait durer toute la journée. Elle rejoint donc sa chambre, se déshabille sans bruit et se glisse au lit en restant la plus discrète possible. Son mari dort encore.  
Alors, d'une voix suave, elle lui chuchote :  
- Il pleut comme vache qui pisse, là, dehors...  
Et celui-ci répond d'une voix endormie :  
- Quand je pense que l'autre connasse est partie faire un golf...  
 
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Une jeune fille va voir son docteur:  
"Docteur, j'ai de l'eau dans les seins !  
- Ah bon, mais à quoi voyer vous ça ?  
- Eh bien docteur, à chaque fois qu'un garçon me touche les seins, ma petite culotte est toute mouillée ?!"  
 
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Pourquoi les spermatozoïdes ressemblent-ils à des têtards ?  
Parce que des grenouilles, ce serait trop difficile à avaler.  
 
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A quoi reconnaît-on le slip de Dark Vador ?  
A son côté obscure  
 
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Pour les chasseurs, quelle est la ressemblance entre un chien et un renard ?  
Environ 10 bières.  
 
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Quelle est la différence entre un zèbre et un barman ?  
C'est que le zèbre a des barres autour de son trou du cul alors que le barman à des trous du cul autour de son bar.  
 
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Quelle est la définition de la confiance absolue ?  
C'est quand 2 cannibales font un 69. 
 
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Pourquoi vaut-il mieux une bonne gueule de bois qu'une femme ?  
Parce que la gueule de bois finit par disparaître. 
 
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Deux copains discutent sur les différentes façons de faire l'amour..  
- Et le sexe à la Rodéo, t'as essayé?  
- Sexe à la Rodéo? non... c'est comment?  
- Tu te mets sur ta femme, tu la caresses et puis tu lui dis à l'oreille: " Ton parfum est le même que celui de ma secrétaire ! "  
- Et après ? 
- Après, tu essayes de rester 5 secondes dessus...  
 
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Une vieille blonde sort de consultation. N'ayant pas très bien compris le diagnostic de son médecin, elle y retourne donc et demande au praticien : 
- Docteur, vous m'avez dit Capricorne ou Verseau ?  
Et le médecin lui répond :  
- Cancer madame, cancer...  
 
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Un chameau et un éléphant se rencontrent pour la première fois. L'éléphant, étonne devant pareil animal, demande :  
- Pourquoi t'as les nichons sur le dos?  
Réponse du chameau : culotté comme question pour quelqu'un qui a la bite sur le visage...  
 
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3 copains parlent de leurs femmes :  
- Moi, dit le 1er, ma femme est une merveilleuse petite fleur. Alors je la butine, je la butine !! 
- Moi, dit le second, ma femme est grande avec une croupe de jument. Alors je la monte, je la monte !! 
- Moi, dit le 3e, ma femme est énorme, mais énorme, on dirait un éléphant. Alors je la trompe, je la trompe...  
 
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Un culturiste emmène une fille dans sa chambre et commence à se déshabiller. A chaque fois qu'il enlève un vêtement, il montre un de ses muscles en disant :  
- Tu vois, çà, c'est de la dynamite !  
Ses pectoraux, de la dynamite; ses biceps, de la dynamite ; ses dorsaux, de la dynamite ; ses cuisses...  
- Dis donc, demande la fille, c'est pas dangereux toute cette dynamite avec une aussi petite mèche ?  
 
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Pourquoi les femmes ont-elles de tous petits pieds ?  
- Pour s'approcher plus près de l'évier de la cuisine.  
 
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Combat Bière Vs Foufoune ! 
 
La bière est toujours humide.  
Une foufoune a besoin d'encouragements.  
Avantage : la bière  
 
Une bière chaude a un sale goût.  
Une foufoune chaude est délicieuse.  
Avantage : la foufoune  
 
Si tu te ramasses un poil entre les dents quand tu manges une foufoune, tu n'es pas dégoûté.  
Avantage : la foufoune  
 
Si tu rentres à la maison et que tu sens la bière, ta femme n'est pas contente.  
Si tu rentres à la maison et que tu sens la foufoune, ta femme n'est vraiment pas du tout mais alors là pas du tout contente.  
Avantage : la bière  
 
Paye-toi plein de bières et tu deviens gros.  
Paye-toi plein de foufounes et tu deviens pauvre.  
Egalité  
 
C'est normal de boire une bière dans les gradins pendant un match de foot.  
Tu deviens une légende si tu te tapes une foufoune dans les mêmes gradins du même stade pendant le même match.  
Avantage : la foufoune  
 
 
Avec la bière, la plus grande est la meilleure  
Avantage : la bière  
 
Arracher les étiquettes des bouteilles de bière, c'est rigolo.  
Arracher la petite culotte qui cache une foufoune est encore plus rigolo.  
Avantage : la foufoune  
 
Quand tu as terminé de manger une délicieuse foufoune, elle est encore là prête a recommencer.  
Avantage : la foufoune  
 
Quand tu as terminé de manger une épouvantable foufoune, elle est encore là prête a recommencer.  
Avantage : la bière  
 
Mauvaises bières : Schlitz Pabst, Blue Ribbon, Old Swill, etc.  
Mauvaises foufounes : Arlette Laguiller, Roseanne, Madeleine Albright, etc.  
Egalité  
 
Bonnes bières : Guinness, Sam Adams, Desperado, etc.  
Bonnes foufounes : des millions.  
Avantage : les foufounes  
 
Le gouvernement fait payer une TVA sur la bière.  
Avantage : la foufoune  
 
 
 
VAINQUEUR : la foufoune  
.  
..  
...  
Et pour fêter ça, rien de tel qu'une bonne bière !!! 
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C'est un neurone qui, par accident, arrive dans un cerveau masculin, événement très rare mais ça arrive ! 
Bref, ce pauvre neurone se retrouve tout seul dans une grande boite vide et noire.  
"Hou, hou!" crie ce petit neurone, pauvre petit neurone, personne ne lui répond.  
"Hou, hou!" crie encore le petit neurone et il n'entend que l'écho de sa voix. Alors désespéré, notre pauvre et brave petit neurone masculin s'installe dans un coin et se met à pleurer.  
Soudain, un autre petit neurone arrive tout essoufflé dans le cerveau masculin et crie a notre petit neurone en pleurs :  
"Hé ! Qu'est-ce que tu fous ici? On est tous en bas...."  
 
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POURQUOI LES CONCOMBRES SONT MEILLEURS QUE LES HOMMES  
 
01. Le concombre moyen fait au moins 18 cm de long.  
02. Les concombres restent durs pendant au moins une semaine.  
03. Un concombre ne vous dira pas que la taille n'a pas d'importance.  
04. Les concombres savent garder leur calme.  
05. On peut palper un concombre au supermarché... pour savoir si il est assez ferme, avant de le ramener à la maison. Et quelque soit votre âge, vous aurez toujours droit à un concombre frais si vous le désirez.  
06. Un concombre vous respectera toujours le matin.  
07. On peut aller au cinéma avec un concombre... et voir le film.  
08. Un concombre ne demandera pas "Je suis le premier?"  
09. Un concombre n'ira pas dire aux autres concombres que vous n'êtes plus vierge.  
10. Un concombre n'en a rien à faire que vous soyez encore vierge ou non.  
11. Les concombres ne vous demanderont pas de réaliser un de leur fantasme.  
12. Vous pouvez avoir autant de concombres que vous voulez, et même en même temps !.  
13. Si vous en avez envie, vous pouvez aussi manger un concombre.  
14. Les concombres ne sont pas jaloux: Un concombre ne vous fera jamais de scène parce qu'il y a d'autres concombres dans le frigo.  
15. Un concombre s'en fout de savoir où vous en êtes de votre cycle.  
16. Pas la peine de s'excuser avec un concombre.  
17. Les concombres n'irritent pas la peau avec de la moustache, ne s'endorment pas sur votre poitrine, ne bavent pas sur l'oreiller, et ne ronflent pas.  
18. Les concombres peuvent rester debout toute la nuit  
19. Les concombres ne mangent pas tout ce qu'il y a dans le frigo et ne boivent pas tout l'alcool  
20. Les concombres ne laissent pas leurs vêtements sales n'importe où.  
21. Avec un concombre, le siège des toilettes est toujours comme vous l'avez laissé..  
22. Un concombre ne vous quittera jamais pour a) une autre femme. b) un autre homme. c) un autre concombre.  
23. Vous pouvez toujours savoir où votre concombre a été.  
24. Vous ne découvrirez jamais plus tard que votre concombre  
a) est marié. b) prend des anti-infectieux. c) préfère votre soeur.  
25. Les concombres n'attendent jamais de vous d'avoir des petits concombres.  
26. C'est vraiment facile de laisser tomber son concombre.  
27. Les concombres ne vous laissent pas un drôle de goût dans la bouche.  
28. Un concombre ne rentre pas bourré après avoir passé toute la nuit avec ses potes concombres.  
 
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Et si les rois mages avaient été des femmes ... 
 
Si les rois mages avaient été des femmes, que serait-il arrivé? 
Elles auraient demandé leur route, 
...seraient arrivées à temps, 
...auraient aidé à l'accouchement, 
...auraient nettoyé l'étable, 
...auraient fait du couscous, 
...auraient apporté des cadeaux utiles. 
Qu'auraient-elles dit en partant? 
 
Les sandales de Marie n'allaient pas avec sa robe, 
...le bébé ne ressemble pas a Joseph, 
...j'en reviens pas qu'ils gardent des animaux à la maison, 
...il paraît que Joseph est en chômage 
...et enfin, vierge, mon cul !  
 
Tellement vrai tout ça... 
 
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Quelques pensées en vrac !!! 
01. Considérer l'avortement comme un geste criminel revient, si l'on pousse plus loin la réflexion, à considérer une branlette comme un génocide.  
02. Proverbe Chien : Si ca ne se mange pas et si ca ne se baise bas, pisse dessus ! 
03. Si les ignorants sont heureux, certains doivent avoir des orgasmes permanents. 
04. Il vaut mieux être bourré que con, ça dure moins longtemps... 
05. Verre vide je te plains, verre plein, je te vide.  
06. La culture, c'est comme la confiture : moins on en a, plus on l'étale.  
07. Les mini-jupes, c'est comme les sondages : ca donne des idées mais ça cache l'essentiel. 
08. Proverbe chinois : Quand le fleuve est rouge, empreinte le sentier boueux.  
09. Le fait que le monde soit peuplé de crétins permet à chacun de nous de ne pas se faire remarquer. 
10. Ce qui importe, ce n'est pas la longueur de la baguette, mais son pouvoir magique. 
 
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Les 5 stades de la cuite 
 
STADE 1: INTELLIGENT. 
Vous devenez subitement expert dans tous les domaines du monde connu. Vous SAVEZ que vous savez tout et vous voulez enseigner votre savoir à toutes personnes voulant bien vous écouter. A ce stade vous avez TOUJOURS raison. Et bien sûr, la personne à qui vous parlez est totalement dans le faux. L'argumentation devient d'autant plus intéressante quand les 2 parties sont INTELLIGENTES. 
 
STADE 2 : BEAU. 
Vous réalisez soudainement que vous êtes la personne la plus attirante de tout le bar et que les autres personnes vous envient et/ou vous désirent. Vous pouvez parler à n'importe qui sachant que ce dernier(e) vous envie/désire et veux en fait parler avec vous. Gardez à l'esprit que vous êtes toujours INTELLIGENT et que vous pouvez discuter de n'importe quel sujet. 
 
STADE 3 : RICHE. 
Vous devenez la personne la plus riche du monde. Vous pouvez payer des tournées à tout le bar car vous avez un fourgon blindé rempli à raz bord d'argent, garé derrière le bar. A ce stade vous pouvez parier sur n'importe quoi car vous êtes comme toujours INTELLIGENT et que tout naturellement vous allez gagner tous vos paris. Et puis les montants des paris importent peu car vous êtes RICHE. Vous n'oubliez pas de payer des coups aux personnes qui vous désirent car vous êtes, on le rappellera jamais assez, le plus BEAU. 
 
STADE 4 : INVULNERABLE. 
Vous êtes maintenant prêt à vous battre avec n'importe qui, spécialement avec ceux avec qui vous avez parié et discuté. Rien ne peu vous atteindre. A ce stade vous pouvez aussi aller provoquer le partenaire des personnes qui vous désirent. Vous n'avez aucune crainte parce qu'après tout vous êtes INTELLIGENT, RICHE et plus BEAU qu'eux !!! 
 
STADE 5 : INVISIBLE. 
C'est le stade finale de l'ivresse. A ce moment vous pouvez faire tout ce qui vous passe par la tête car PERSONNE NE PEUT VOUS VOIR ! Vous pouvez danser sur une table pour impressionner les personnes qui vous désirent car les autres personnes du bar ne peuvent pas vous voir. Vous pouvez aussi peloter qui vous voulez. Vous êtes aussi invisible aux personnes qui veulent se battre avec vous et rien ne vous empêche de sortir et beugler dans la rue puisque personne ne vous voit et ne vous entend. 
 
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ST JUPILER 
 
"Saint Jupiler" qui est aux cieux,  
Que ta chope soit sanctifiée,  
Que ta volonté soit faite au bar comme au comptoir.  
Donne nous aujourd'hui notre houblon quotidien.  
Pardonne-nous nos gueules de bois  
Comme nous pardonnons aussi à ceux qui boivent du cola.  
Soumets-nous à la tentation et délivre-nous de la soif.  
Amen !!! 
 
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On ne diras plus : Tu me montres ton cul ? 
- Mais plutôt : Faudrait qu'on aille à la piscine un de ces 4. 
 
On ne diras plus : T'as une sacrée bouche à pipes. 
- Mais plutôt : T'as vraiment un visage qui inspire confiance. 
 
On ne diras plus : Waw tu pues du bec ! 
- Mais plutôt : Tu veux un mentos ? 
 
On ne diras plus : Tu refoules des pieds ! 
- Mais plutôt : C'est en laine de quoi déjà tes chaussettes ? 
 
On ne diras plus : Merde v'la l'autre grosse conne ! 
- Mais plutôt : J'te fais pas la bise j'ai la crêve. 
 
On ne diras plus : Elles sont nazes tes blagues (hein Fox !!!) 
- Mais plutôt : Ahh je sais pas comment tu fais pour les retenir.  
 
On ne diras plus : Elle est ringarde ta veste ! 
- Mais plutôt : Waouh, c'est tout à fait ton style. 
 
On ne diras plus : Elles puent des pieds tes baskets ! 
- Mais plutôt : Ça fait longtemps que tu les as ? 
 
On ne diras plus : T'as de la morve sur la cravate. 
- Mais plutôt : Même en costard, toi tu fais décontracté... 
 
On ne diras plus : Brrrr ! ça caille chez toi. 
- Mais plutôt : Waw, c'est trop cool, quand je parle ça fait de la fumée. 
 
On ne diras plus : Ouah c'est le bordel chez toi ! 
- Mais plutôt : J'arrive pas trop à l'improviste ? 
 
On ne diras plus : Elle est nulle ta chanson ! 
- Mais plutôt : Franchement la fin était hyper cool ! 
 
On ne diras plus : Alors, toujours puceau ? 
- Mais plutôt : Woaw! t'as le bras droit vachement musclé ! 
 
On ne diras plus : T'as une bite de nain ! 
- Mais plutôt : C'est quoi au juste ton truc pour faire rire les femmes ? 
 
On ne diras plus : T'es qu'une grosse vache ! 
- Mais plutôt : J'suis sur qu'en Inde, tu serais hyper respectée. 
 
On ne diras plus : Rends-moi mes disques connard ! 
- Mais plutôt : Et t'écoutes quoi en ce moment ? 
 
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PLUS MACHISTE, TU MEURS 
 
Les femmes préfèrent les hommes qui les prennent sans les comprendre, aux hommes qui les comprennent sans les prendre. Marcel Prévost (1862-1941) 
J'accepterai l'égalité des sexes le jour où les femmes accepteront d'être chauve et de trouver ça distingué. Sacha Guitry (1885-1957) 
Il y a deux ans que je n'ai plus parlé à ma femme, c'était pour ne pas l'interrompre. Jules Renard (1864-1910) 
Les femmes sont tellement menteuses, qu'on ne peut même pas croire le contraire de ce qu'elles disent. Georges Courteline (1860-1929) 
Je ne crois pas beaucoup à la loi de la pesanteur, il est en effet plus facile de lever une femme que de la laisser tomber. Georges Courteline (1860-1929) 
Il n'y a que dans les courts instants, où la femme ne pense plus du tout à ce qu'elle dit, qu'on peut être sûr qu'elle dit vraiment ce qu'elle pense. Georges Feydeau (1862-1921) 
Une bonne affaire : acheter toutes les femmes aux prix qu'elles valent et les revendre aux prix qu'elles s'estiment. Jules Renard (1864-1910) 
La femme est une table bien servie qu'on voit d'un oeil tout différent avant et après le repas. Claude-Hadrien Helvétius (1715-1771) 
Les français ne parlent presque jamais de leurs femmes; c'est qu'ils ont peur d'en parler devant des gens qui les connaissent mieux qu'eux. Montesquieu (1689-1755) 
Les femmes ressemblent aux girouettes, elles se fixent quand elles se rouillent. Voltaire (1694-1778) 
La femme coquette est l'agrément des autres et le mal de qui la possède. Voltaire (1694-1778) 
Certaines femmes ne deviennent spirituelles qu'en vieillissant, on dirait qu'alors elles travaillent à se faire écouter pour empêcher qu'on les regarde. Jacob, bibliophile (1739-1814) 
C'est nous qui faisons des femmes ce qu'elles valent et voilà pourquoi elles ne valent rien. Mirabeau (1749-1791) 
Les femmes acceptent aisément les idées nouvelles, car elles sont ignorantes; elles les répandent facilement, parce qu'elles sont légères, elles les soutiennent longtemps, parce qu'elles sont têtues. Mirabeau (1749-1791) 
Les femmes pardonnent parfois à celui qui brusque l'occasion, mais jamais à celui qui la manque. Talleyrand (1754-1838) 
La chaîne du mariage est si lourde qu'il faut être deux pour la porter, souvent trois. Alexandre Dumas (1802-1870) 
La femme est naturelle, c'est à dire abominable. Charles Baudelaire (1821-1867) 
Aimer les femmes intelligentes est un plaisir de pédérastre. Charles Baudelaire (1821-1867) 
J'ai toujours été étonné qu'on laissât les femmes entrer dans les églises. Quelle conversation peuvent-elles tenir avec Dieu ? Charles Baudelaire (1821-1869) 
La femme, assure la Bible, est la dernière chose que Dieu a faite. Il a du la faire le samedi soir. On sent la fatigue. Alexandre Dumas Fils (1824-1895) 
C'est souvent la femme qui nous inspire les grandes choses qu'elle nous empêche d'accomplir. Alexandre Dumas Fils (1824-1895) 
Les femmes n'interviennent jamais dans mes romans tout simplement parce qu'elles parleraient tout le temps et que les autres ne pourraient plus rien dire. Jules Verne (1828-1905) 
Les femmes seraient charmantes si on pouvait tomber dans leur bras sans tomber dans leurs mains. Ambrose Bierce (1842-1914) 
Il faut prendre les femmes comme on prend les tortues, en les mettant sur le dos. Elemir Bouges (1852-1925) 
Les veufs pleurent le plaisir qu'ils avaient à tromper leur femme. Robert de Montesquiou (1855-1921) 
Joli paradoxe : La femme est le chef d'oeuvre de Dieu, surtout quand Elle a le diable au corps. Alphonse Allais (1855-1905) 
Les jambes permettent aux hommes de marcher et aux femmes de faire leur chemin. Alphonse Allais (1855-1905) 
Oh ! l'éternel féminin, comme disait le monsieur dont la femme n'en finissait pas de mourir. Alphonse Allais (1855-1905) 
Les femmes forment un sexe purement décoratifs. Elles n'ont jamais rien à dire, mais elles le disent d'une façon charmante. Oscar Wilde (1856-1900) 
Les célibataires devraient être lourdement imposés. Il n'est pas juste que certains hommes soient plus heureux que les autres. Oscar Wilde (1856-1900) 
Celui qui cherche une femme belle, bonne et intelligente, n'en cherche pas une mais trois. Oscar Wilde (1856-1900) 
Une femme fidèle rend un seul homme malheureux. Alfred Camus (1858-1922) 
Les femmes sont les instruments interchangeables d'un plaisir toujours identique. Marcel Proust (1871-1922) 
Dieu créa l'homme et, ne le trouvant pas assez seul, il lui donna une compagne pour mieux lui faire sentir sa solitude. Paul Valery (1871-1945) 
Je n'ai jamais eu de chance avec les femmes. Il est toujours arrivé un moment où leur bêtise a dépassé mon amour. Paul Leautaux (1871-1956) 
Les femmes sont comme les miroirs, elles réfléchissent mais ne pensent pas. Henri Beraux (1885-1958) 
Si la femme étais bonne, Dieu en aurait une. Sacha Guitry (1885-1957) 
Le meilleur moyen de faire tourner la tête à une femme, c'est de lui dire qu'elle a un joli profil. Sacha Guitry (1885-1957) 
Ma femme et moi avons été heureux vingt-cinq ans; et puis, nous nous sommes rencontrés. Sacha Guitry (1885-1957) 
Ne faites jamais l'amour le samedi soir, car s'il pleut le dimanche, vous ne saurez plus quoi faire. Sacha Guitry (1885-1957) 
Depuis que j'ai une maîtresse que j'aime, je n'ai plus envie de tromper ma femme. Sacha Guitry (1885-1957) 
Il y a deux sortes de femmes : celles qui sont jeunes et jolies et celles qui me trouvent bien. Sacha Guitry (1885-1957) 
C'est souvent avec une femme idiote qu'ont vit en bonne intelligence. Albert Willemetz (1887-1962) 
Pourquoi perdre son temps à vouloir contredire son épouse ? Il est beaucoup plus simple d'attendre qu'elle ait changé d'avis Jean Anouilh (1910 - ) 
Ah les femmes, ces animaux sans queue ni tête. Sacha Guitry (1885-1957) 
 
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Jésus, qui est élève à l'École de Nazareth, rentre chez lui avec son bulletin scolaire. Franchement, ce n'est pas très bon. Sa mère a déjà vu un mauvais bulletin, et elle n'a rien dit, méditant toutes ces choses dans son coeur. Mais aujourd'hui, le plus difficile reste à faire : il faut le montrer à Joseph.  
 
Expéditeur : École Siméon de Nazareth  
Destinataires : Joseph et Marie David  
Objet : Bulletin de Jésus  
Mathématiques : ne sait quasiment rien faire, à part multiplier les pains et les poissons.  
Sens de l'addition : n'est pas acquis ; affirme que son Père et lui ne font qu'un.  
Écriture : n'a jamais ses cahiers et ses crayons ; est obligé d'écrire sur le sable.  
Géographie : n'a aucun sens de l'orientation ; affirme qu'il n'y a qu'un chemin et qu'il conduit chez son Père.  
Chimie : ne fait pas les exercices demandés ; dès qu'on a le dos tourné, transforme l'eau en vin pour faire rigoler ses camarades.  
Éducation physique : au lieu d'apprendre à nager comme tout le monde, marche sur l'eau.  
Expression orale : grosses difficultés à parler clairement ; s'exprime en paraboles.  
Ordre : a perdu toutes ses affaires à l'école et déclare, sans honte, qu'il n'a même pas une pierre comme oreiller.  
Conduite : fâcheuse tendance à fréquenter les étrangers, les pauvres, les galeux et même les prostituées.  
Joseph se dit vraiment que ça ne peut pas durer, qu'il doit prendre des mesures sévères : « Eh bien, Jésus, puisque c'est comme ça, tu peux faire une croix sur tes vacances de Pâques !... » 
 
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LES MATHS DU SEXE  
Homme intelligent Femme intelligente = romance  
Homme intelligent femme bête = bon coup  
Homme bête Femme intelligente = mariage  
Homme bête femme bête = grossesse  
 
ARITHMÉTIQUE AU BUREAU  
Patron intelligent employé intelligent = profit  
Patron intelligent employé idiot = production  
Patron idiot employé intelligent = promotion  
Patron idiot employé idiot = heures supp.  
 
MATHÉMATIQUES DU SHOPPING  
Un homme sera prêt à payer 200 euros pour une babiole valant 100 euros dont il a "besoin".  
Une femme sera prête à payer 100 euros une babiole valant 200 euros dont elle n'a pas besoin.  
 
ÉQUATIONS GÉNÉRALES & STATISTIQUES  
Une femme s'inquiète de son avenir jusqu'à ce qu'elle se trouve un mari.  
Un homme ne s'inquiète jamais de son avenir, jusqu'à ce qu'il trouve une épouse.  
 
Un homme qui a réussi est un homme qui gagne plus d'argent que sa femme ne dépense.  
Une femme qui a réussi est une femme qui a réussi à trouver un tel homme.  
 
BONHEUR  
Pour être heureux avec un homme, il faut le comprendre beaucoup et l'aimer un peu.  
Pour être heureux avec une femme, il faut l'aimer beaucoup et ne pas chercher à la comprendre du tout.  
 
LONGÉVITÉ  
Les hommes mariés vivent plus longtemps que les hommes célibataires, mais ils ont beaucoup plus envie de mourir.  
 
 
PROPENSION AU CHANGEMENT  
Une femme épouse un homme en espérant qu'il changera, mais il ne change pas . 
Un homme épouse une femme en espérant qu'elle ne changera pas, mais elle change.  
 
DISCUSSION TECHNIQUE  
Une femme a toujours le dernier mot dans une dispute conjugale.  
Le moindre mot que puisse dire un homme ensuite devient le début d'une nouvelle dispute.  
 
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Pourquoi les hommes mentent.. Un jour, un bûcheron était occupé à couper une branche qui s'élevait au-dessus de la rivière. Soudain la hache tomba dans la rivière. L'homme pleurait si amèrement que Dieu lui apparut et lui demanda la raison de son désespoir. Le bûcheron lui expliqua alors que sa hache était tombée dans la rivière. A sa grande surprise il vit Dieu plonger dans la rivière et remonter une hache d'or a la main : "Est-ce la ta hache?", lui demanda-t-il. Le bûcheron lui répondit : "Non".  
Aussitôt Dieu retourna dans l'eau et revint cette fois avec une hache en argent : "Est-ce la ta hache?", lui demanda-t-il a nouveau. A nouveau le bûcheron lui dit: "Non".  
A la troisième tentative, Dieu revint avec une hache en fer, et lui demanda a nouveau : "Est-ce la ta hache?" "Oui!", lui répondit cette fois le bûcheron. Dieu, touche par l'honnêteté de l'homme, lui donna les trois haches. Le bûcheron rentra tout heureux à la maison. Quelques jours plus tard, le bûcheron longeait la rivière en Compagnie de son épouse. Soudain celle-ci tomba à l'eau. Comme l'homme se mit à pleurer, Dieu lui apparut a nouveau et lui demanda la raison de son chagrin. "Ma femme est tombée dans la rivière", lui répondit l'homme en sanglotant. Alors Dieu plongea dans la rivière et réapparut avec Jennifer Lopez dans les bras: "Est-ce la ta femme ?", lui demanda-t-il. "Oui!" hurla l'homme. Dieu, furieux, fustigea l'homme: "Tu prends le risque de me mentir ? Je devrais te damner!"  
Le bûcheron l'implora: "S'il te plait, Dieu, pardonne moi! Comment aurais-je du répondre? Si j'avais dit 'Non' à Jennifer Lopez, la fois prochaine tu serais remonte avec Catherine Zeta-Jones. Si, a nouveau, j'avais dit 'Non', tu serais revenu avec mon épouse et j'aurais dit 'Oui'. A ce moment la, tu me les aurais données toutes les trois. Mais je suis pauvre et pas du tout en mesure de nourrir trois femmes. Ce n'est que pour cette raison la que j'ai dit 'Oui' la première fois.  
 
La morale de cette histoire ?  
Les hommes ne mentent que pour des raisons parfaitement honnêtes et totalement compréhensibles !  
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Symptôme : Pieds froids et humides.  
Cause : Ton verre est incliné sous un angle incorrect.  
Solution : Tourner le verre jusqu'a ce que la partie ouverte soit vers le haut.  
 
Symptôme : Pieds chauds et mouillés.  
Cause : Ca y est, tu t'es pissé dessus.  
Solution : Va te sécher aux toilettes les plus proches.  
 
Symptôme : Le comptoir est en émail blanc.  
Cause : Vous n'êtes toujours pas sorti des toilettes.  
Solution : Appelez a l'aide.  
 
Symptôme : Vous n'avez pas la bière que vous avez commandé depuis pus d'1 heure.  
Cause : Le comptoir est derrière vous.  
Solution : Retournez-vous, votre bière est la.  
 
Symptôme : Le mur d'en face est plein de lumières.  
Cause : Tu es tombé sur le dos.  
Solution : Positionne ton corps à 90 degrés par rapport au sol.  
 
Symptôme : Ta bouche est pleine de mégots.  
Cause : T'as piqué du nez sur le cendrier.  
Solution : Retire tout ça et régale-toi la bouche avec un bon gin tonic.  
 
Symptôme : Vue troublée.  
Cause : Tu regardes à travers un verre vide.  
Solution : Redemande une tournée de ta boisson favorite.  
 
Symptôme : Le sol se déplace sous tes pieds.  
Cause : Deux videurs te sortent du bar.  
Solution : Demande au moins où ils t'emmènent.  
 
Symptôme : Reflets multiples de visages te regardant fixement dans l'eau.  
Cause : Tu es dans les toilettes, essayant de vomir.  
Solution : Mets-toi un doigt dans la gorge.  
 
Symptôme : Les gens autour de toi parlent avec un écho mystérieux.  
Cause : Tu as le verre dans l'oreille.  
Solution : Arrête de faire le crétin.  
 
Symptôme : La disco bouge beaucoup, les gens sont habillés en blanc et la musique est assez monotone.  
Cause : Tu es dans une ambulance.  
Solution : Ne pas bouger. Possible coma éthylique.  
 
Symptôme : Ton père a l'air très bizarre et tes frangins te regardent d'un air étonné.  
Cause : Tu t'es gourré de maison.  
Solution : Demande leur s'ils peuvent t'indiquer où est la tienne.  
 
Symptôme : Un énorme spot de la disco t'aveugle.  
Cause : Tu es allongé dans la rue et il fait déjà jour.  
Solution : Café et une petite goutte pour se remettre... 
 
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Les africains ont des dictons qui tombent à pic... 
Ils sont poêtes dans l'âme quand ils parlent auxfemmes! 
 
Une fermière du Rwanda , 
Qui était Hutu de surcroît , 
Quitte sa case et sa smala 
Pour le marché de Kampala. 
Elle veut honorer sa tribu 
D'un beau chapon gras et dodu. 
 
Mais elle était peu fortunée, 
Et le marchand Tutsi , rusé , 
Refusa de baisser le prix 
Du chapon par elle choisi. 
 
Me le donnerais-tu , 
Dit la cliente Hutu , 
Contre une gâterie 
Sur ton beau bengali ? 
 
A voir , dit le vendeur , 
De cette gâterie quelle serait la valeur ? 
Vaudrait - elle un chapon ? 
Il m'en faudrait la preuve pour de bon. 
 
Aussitôt la bougresse s'enfouit sous leboubou, 
Et vite fait jaillir la sève du bambou. 
J'ai gagné le chapon , s'exclame l'innocente , 
 
La bouche encore pleine du produit de la vente. 
Que nenni' lui répond le volailler acerbe 
Tout comme la figure , le chapon tu as perdu 
Car comme le dit notre si beau proverbe : 
Turlute Hutu , Chapon point eu. 
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Theorie sur la biere!  
 
Il existe maintenant des raisons scientifiques pour boire...  
Un troupeau de buffles ne peut pas se deplacer plus vite que le buffle le plus lent. Et quand le troupeau est pourchasse par un predateur, ce sont les buffles les plus lents et les plus faibles qui restent a l'arriere et qui meurent les premiers. Cette regle de selection naturelle est une bonne chose pour le troupeau dans son ensemble, puisque la vitesse generale et la sante du groupe  
augmente avec la disparition reguliere de ses membres les plus faibles. De la meme maniere, le cerveau humain ne peut pas aller plus vite que le plus lent de ses neurones. Comme chacun sait, la consommation excessive d'alcool detruit les neurones, mais aturellement ce sont les neurones les plus lents et les plus faibles qui sont attaques en premier lieu.  
Dans ce sens, la consommation reguliere de biere elimine les neurones les plus faibles, faisant du cerveau une machine toujours plus rapide et plus efficace.  
Le resultat de cette profonde etude neurologique verifie et valide la relation causale entre les fetes de fin de semaines et le rendement des mathematiciens, comptables, ingenieurs, economistes, avocats, architectes, medecins, etc...  
De cette facon on explique pourquoi, quelques annees apres la sortie de l'universite et apres s'etre marie, la plupart des professionnels ne peuvent maintenir les niveaux de rendement des etudiants recemment diplomes.  
Seule la minorite de ceux qui persistent dans le regime strict d'une consommation vorace d'alcool peut maintenir les niveaux intellectuels tels qu ils etaient durant leurs annees d'etudiant.  
Pour toutes ces raisons, ceci est un appel aux armes. Pendant que notre pays est en train de perdre son potentiel intellectuel, Allons aux bars!  
Buvons des litres et des litres! Courage! Nous vaincrons! 
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LA SOIRÉE À 50 CENTS...  
Pierrot et Mick aimaient prendre un verre ou deux mais n'avaient pas beaucoup d'argent. À eux deux, ils avaient 50 cents.  
Mick dit :  
- T'en fais pas, j'ai une idée.  
Il va à côté chez le boucher et achète une grosse saucisse. Et Pat lui dit :  
- Es-tu fou? Maintenant on n'a plus d'argent du tout !  
- Ne t'en fais pas, suis-moi !  
Et ils entrent dans le premier pub où ils commandent deux grands verres de whisky irlandais.  
- Maintenant tu es devenu dingue, sais-tu comment on peut avoir des problèmes, on a pas d'argent !  
- Ne t'en fais pas, j'ai un plan Cheers !  
Et ils boivent leur whiskys. Mick dit :  
- OK, je vais maintenant placer la saucisse à travers mon zip, tu vas te mettre à genou et la mettre dans ta bouche.  
Aussitôt dit, aussitôt fait, le propriétaire les remarque, se met en colère et les sort brutalement du bar. Ils continuent ce manège d'un pub à l'autre, devenant de plus en plus saoul et ce, gratuitement. Au 10ème pub, Pat dit :  
- Mick, je ne peux plus continuer, je suis tanné et mes genoux me font mourir !  
- Et moi, comment tu penses que je me sens, j'ai perdu la saucisse entre le 3ème et le 4ème pub. 
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Fidèle à ses habitudes, une petite vieille assiste à la messe du matin, quand tout à coup le curé dit : " Que tous ceux qui ont commis le péché d'adultère s'avancent. " La petite vieille, un tantinet dure d'oreille, demande à son voisin : " Qu'est-ce que vient de dire monsieur le curé ? "  
Ce dernier répond : " Il a dit que tous ceux qui désirent une Pastille à la menthe s'avancent. La petite vieille, chancelante et s'appuyant sur sa canne, se lève alors avec peine. Le curé lui lance, offusqué :  
" Vous ? Madame ? A votre âge, vous n'avez pas honte ? "  
Et la petite vieille de rétorquer : " C'est pas parce que je n'ai plus mes dents que je ne suis pas capable d'en sucer une de temps en temps vous savez ! " 
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Deux blondes sont en voiture. un oiseau chie sur le pare-brise.  
L'une dit : " Va falloir l'essuyer."  
L'autre retorque : "Bof, il est deja trop loin." 
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Un journaliste de renom, grand chrétien, vient de disparaître et se présente devant St-Pierre. Il remarque, installées derrière le maître des lieux, une douzaine d'horloges sous lesquelles figurent des noms: "Jacques Chirac", "Jean Paul II"... 
Curieux de nature, il n'hésite pas à demander: "A quoi servent toutes ces horloges étonnantes, St-Pierre ?" St-Pierre explique aimablement: "Ce sont les horloges de vie de tous les hommes importants de ce monde. A chaque fois que l'un d'entre eux dit une connerie, elle avance d'une heure. 
Le visiteur remarque: "Le Pape, Yeltsine, Chirac, Netanyahu Tony Blair, Yasser Arafat... et même Bill Gates ! 
Mais où est celle de Georges W Bush, c'est pourtant l'une des personnes les plus importantes sur terre..." 
St-Pierre, un peu confus, réplique: "oui, ne le répétez pas mais je l'ai installée sur mon bureau. Elle me sert de ventilateur !" 
 
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